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标题: 在开心乐园看了这么多笑话，我也来盖个笑话楼吧——（笑话均为转载）(转载) [打印本页]

作者: 农笨笨 时间: 2014-11-11 02:06
标题: 在开心乐园看了这么多笑话，我也来盖个笑话楼吧——（笑话均为转载）(转载)
　　每天都要泡一会开心乐园，我也来盖个笑话楼吧，笑话都是转载的，作者看到了莫见怪哦，每天尽量更新50条吧，二楼开始····

作者: 农笨笨 时间: 2014-11-11 10:12
　　1、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！ 　　2、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，等我瘦了一定好好报答你们！ 　　3、去年过年小舅子喝多了，拉着我说“姐夫我这有一瓶好酒，你拿回去喝了吧”，说着就从铁皮柜子里拿出来一瓶雪碧，塞到我手里。你能想象我当时的表情么，我顿时很无语，不拿还不成。心想拿上算了，大不了回去给娃喝。就这样我把这瓶雪碧带回了家，过了几天我儿子说爸爸我要喝雪碧，我就把小舅子给的那瓶雪碧拿给儿子喝，不一会儿子说辣的很，我说咋可能，喝你的。然后儿子没啃声就在那喝，过了老半晌没见儿子说话了，跑过去一看睡着了。然后我拿起瓶子一问，卧槽，还真是酒，打电话给小舅子问，小舅子说那是他朋友送他的五粮液，不舍得喝，又怕其他人看见惦记，所以灌到雪碧瓶子了。那天是喝大了，不小心给了我。 　　4、作为男人我太了解男人了，男人都喜欢，在家是女人，出门是女神，床上是女优，这样的女人，男同胞们赞同吗。 　　5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。” 　　6、刚才我温柔的说：妈，我想你～ 　　我妈冷我一眼：多少？ 　　我笑得更温柔了：一千就好～ 　　我妈爽快给了。这不是重点，重点是我数了下，多了一百，1100，我妈说，正好你拿去过节了～过节了过节了过节了。。。。 　　7、一男子死后上了天堂，看见天堂挂着好多钟，男子就问天堂的工作人员:这钟是做什么用的？ 　　工作人员:这钟代表妻子的忠诚度，对丈夫越忠诚走的越准！ 　　男子:哦，那我老婆的钟在哪？ 　　工作人员:在我们办公室呢。 　　男子:那一定走的很准吧？我老婆对我特忠诚！ 　　工作人员:滚TM王八犊子，我们拿它当电风扇呢…… 　　男子:电……电风……电……电风扇！ 　　8、老婆刚生完孩子因为爱她每天给她补所以奶特别多儿子不喜欢吃一日二货老婆奶涨喂完儿子还涨我本着爱她的心帮她挤挤然后溅我一脸这不是重点重点是这二货狂笑不止来了句看吧老公我也能射你一脸哦我瞬间石化………… 我心默默说二货到儿子满月看我不撸死你不说了逗儿子啦 　　9、刚刚在蹲坑，厕所的隔板坏了，一大哥比我来的早，我蹲了十分钟见大哥还不走，我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人，又等了一会大哥终于忍不住拿起兜里的硬纸板擦完屁股一瘸一瘸的走了！这时候我终于松了一口气，拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去了！！ 　　10、话说有次去公厕嘘嘘，本人男，每次完事都要抖一抖，只见隔壁的哥们掏出纸巾擦了擦宝贝，居然还用那种嫌弃的眼神瞅了我一眼，我特么当时就懵了，对自己产生了怀疑，难道我这二十多年都抖错了？ 　　11、今天路口等信号灯时，一乞丐对我说：给点钱吧，一块都可以。我愤怒对他喊：我是干海员的，一月31天没节假日没休息，24小时待命，一个月44640分钟赚4000块，每分钟赚0.09元，你花不到5秒说几个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！乞丐听后给了我2块，泪崩不止… 痛哭流涕的握着我的手说：海员这行太不容易了，人间正道是沧桑，加入我们丐帮吧！正常上下班！ 　　12、表侄女娜娜新买了苹果6，已新很羡慕的问:“你哪来的钱？”娜娜很神气的说:“我群发了一条短信给我手机里所有的男性朋友:说我怀孕了，钱打进卡号:××××，我自己解决！第二天我便凑够了！已新听了无限感慨:“人多就是力量大啊！ 　　13、晚上睡前，妈妈让儿子洗脚，儿子以太瞌睡为由不想洗，妈妈好话说了半天还是没用，不得已说：“不洗脚明天不给你零花钱！”，儿子大怒，妈妈也很生气，两人闹僵。第二天我发现两人不对劲，就问儿子：“为什么不理你妈？”，儿子说：“我妈威胁我！”，我说：“你说的对，你妈确实好威胁人，这一点我也烦她，爸爸可是从不威胁人的呀！“儿子窃喜，说：“昨晚要是你在场就好了！”我接着说：“昨天晚上要是我在场，老子直接糊你两巴掌！威胁人累嘴！” 　　14、昨天上午和媳妇吵架了，她就回娘家了（步行10分钟的距离），我就开始在家打游戏了，玩的太高兴没顾上吃饭，一直玩到下午3点多，这二货回来了，敲门，我玩游戏太high了，没管她，她自己开门大声吼了，你干啥呢，不开门，我头也不回的说，干你妹呢！然后就看到从她身后刚探出头的小姨子了。。。。。 　　15、今天做了件好事我把乞丐面前装满钱的碗拿走后居然治好了他多年的残疾胸前的红领巾迎风飘扬…… 　　16、一哥儿们昨天刑满释放。出来第一句就问，我的bp机怎么没有信号了？ 　　17、男同事双十一请假事由：“年年双十一都没有请假，今年真的要请假了，不是因为我想抢那些便宜东西，是真的要看住我老婆啊！去年花了我半年的工资啊！”领导审核意见：“准了，请把我们家那位打包处理了。”哈哈！光棍节，博您一笑！ 　　18、一句为双十一而设的警世名言：比起后悔没买，宁可买了再后悔！共勉！ 　　19、【今晚你准备好了吗？】2014年11月11日0时0分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸，他想为小区业主挽回大量财产损失。。。 　　20、双十一十二点一过，我就疯狂地开始浏览淘宝，虽然不买什么，但是尽量拖慢点网速，也算是垂死挣扎过 　　21、纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！? 　　22、人类历史多次昭示，民主与专制的一个根本区别是：前者把所有政治家分成两个以上的派别，让他们鹬蚌相争，公民从中得利；后者则把人民分成两个以上的派别，让人民之间鹬蚌相争，专制者则从中得利。 　　23、男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。 　　24、小弟专涮老大哥。朝鲜：喂，中国吗，我要发射火箭了！中国：什么时间？朝鲜：3 。中国：3个月？朝鲜：2。中国：2个月？朝鲜：1 。中国：到底什么时间？朝鲜：发射！中国：我操！！ 　　25、听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。 　　26、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！” 　　27、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！” 　　28、　　跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！” 　　29、　　哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…” 　　30、　　4、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。 　　31、　　5、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……经典语录

作者: 农笨笨 时间: 2014-11-11 10:13
　　32、　　有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！ 　　33、　　本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人…… 　　34、　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。 　　35、　走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。 　　36、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…… 　　37、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 　　38、、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 　　39、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！” 　　40、　有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 　　41、　　我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起 　　42、　　小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……” 　　43、　　一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产…… 　　44、　　一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 　　45、　　同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！

作者: 农笨笨 时间: 2014-11-11 10:14
 　　46、　　王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……” 　　47、　　我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。 　　48、　　语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。（本文来自经典语录yulu7.com ）以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。 　　49、　　有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀 　　50、　　青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 　　51、　　三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？ 　　52、　　上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。 　　53、　　贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。 　　54、　　天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ 　　55、　　同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的…… 　　56、　　我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 　　57、　　一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！ 　　58、　一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。” 　　59、　今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！！ 　　60、　今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 　　61、　来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！”让那哥们情何以堪！情何以堪！ 　　62、　领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！” 　　63、　一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢！ 　　64、　　一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。” 　　65、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了 　　66、　男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！” 　　67、　某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

作者: 农笨笨 时间: 2014-11-11 10:15
　　68、　蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 　　69、　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。 　　70、　儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！ 　　71、　刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子…… 　　72、　刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！ 　　73、　高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……！！！ 　　74、　　大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？女生：学女子防身术。记者又采访男生，男生：学男子防身术。记者：现在大学的校长也这么猖狂了？男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。 　　75、　大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！” 　　76、　儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。 　　77、　高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～ 　　78、　　甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。 　　79、　和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。” 　　80、我发现我不能独处，一独处就开始发情！ 　　喜欢和爱的区别在哪里？喜欢花的人，会去摘花；然而爱花的人，会去浇水。 　　人在恋爱的时候，都会返祖的。 　　我爱低头，是因为，不想让你看见我为你傻傻的笑和狠狠地哭。

作者: 农笨笨 时间: 2014-11-11 10:49
　　81、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。密封于信用卡里，放在钱包里及其不稳定，放支付宝可转化为快递，容易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉。若遇催化剂“双十一”，燃点会降低，并通过买买买迅速分解，最终发光发热燃烧升华，直至消失。请妥善保管

作者: 记得你的可乐 时间: 2014-11-11 11:21
　　支持，威武，有希望。

作者: whelen 时间: 2014-11-12 12:36
　　哈哈哈

作者: 牧马人QH 时间: 2014-11-12 12:59
　　看帖必回！

作者: fengyun313 时间: 2014-11-12 14:35
　　加油加油

作者: 让我航向你那里 时间: 2014-11-13 00:09
　　支持一个!

作者: 墨城秋官 时间: 2014-11-13 00:10
楼主英明

作者: alapScady 时间: 2014-12-23 22:21
真是天底下好事多多

作者: tohme 时间: 2014-12-23 22:22
呵呵没事怎么有点被讽刺的味道啊

作者: 爱上空心菜 时间: 2014-12-23 22:23
宁愿选择放弃，不要放弃选择。

作者: bqtklouu 时间: 2014-12-24 10:17
成长可以说已经是很幸福的了。但在另一方面，作者也不是温室里的花*，只能作些鸳鸯蝴蝶的文章。在前面我已经说过了，这篇文章比形散神聚更胜一筹。诸位见过大风沙没有

作者: seazvyt 时间: 2014-12-24 10:19
我也不知道了~~你把我问蒙了呵呵

作者: 阴阳小轩 时间: 2014-12-24 10:19
我在顶贴~！~

作者: seazvyt 时间: 2014-12-24 10:20
哎天理何在啊??

作者: alapScady 时间: 2014-12-24 10:21
宁愿选择放弃，不要放弃选择。

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