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标题: 【赞】发各种笑话哄老婆～不定时更新(转载) [打印本页]

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 13:45
标题: 【赞】发各种笑话哄老婆～不定时更新(转载)
　　看到旁边那个为自己心情不好的老婆建楼发笑话的贴，我家那位感动眼红羡慕妒忌恨
　　于是我也给起她个小小的笑话楼，各种新老雅俗转载再转载的笑话，希望她开心，也希望看贴的各位开心，各位看贴的同时能够也发点自己看到的笑话那就更好了
　　^_^

　　不知道这个板块要不要500字，保险起见开始建楼了。

　　１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

　　２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

　　３．军长命令所有人去对面的山报道
　　第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
　　还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
　　第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

　　４．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　A：没看我正忙着吗！
　　（B在旁等了一会……）
　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　A：我四级也没过！
　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

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作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:46
　　5．公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 　　“这么快就搞定？” 　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:47
　　6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来yin笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 　　7．一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 　　1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 　　2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！ 　　他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！ 　　由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:48
　　8．有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 　　有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 　　1.跳过我们给你的一个火盆 　　2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 　　3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 　　于是酒鬼就开始干了```.... 　　那个火盆他很轻松的就跳了过去 　　接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 　　过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 　　9.劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ 　　老劫匪：傻。明天看新闻！” 第二天新闻报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“MD老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚八千万

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:49
　　10.小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！ 　　11．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 　　12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了. 　　就说:『我不要小孩子啦!』 　　只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:50
　　13.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。 　　结果连续两天来的是同一个大哥。 　　第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？” 　　14.大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 　　这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 　　我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:53
　　15.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 　　爸爸回答：“当然啦！” 　　“电灯是谁发明的？” 　　“爱迪生。” 　　“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 　　“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。” 　　16.我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。 　　同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 　　我说：“送去修了。” 　　MM很认真地看了我一眼。 　　同事顺势说：“咋回事？” 　　“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。 　　同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。 　　”我说：“不用，一个自行车脚蹬子能值几个钱！” 　　MM的豆浆喷了一地……

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:56
　　17.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　 　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！ 　　18.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:57
　　19.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！” 　　20.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 　　男：和去年一样。 　　女：去年你送我什么？ 　　男：和前年一样。 　　女：前年是送什么呢？ 　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 21:59
　　21.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： 　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 　　百元钞想了一下说： 　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 　　22. “苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 22:00
　　23.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 　　24.刚入学的时候，全班同学自我介绍，一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋。”说完就下去了。 　　下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我.....我叫夏琪.....我喜欢游泳...”

作者: 马眼炒木耳 时间: 2013-3-24 22:01
　　单身飘过。。。

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 22:02
　　25.朋友搭飞机，超级无聊的靠著窗，有一下没一下的敲著机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。 　　26.有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎麼拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 22:03
　　27.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎麼办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊 　　28.儿子问老公：张飞他妈姓什麼？　　老公：不知道。　　儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。 　　儿子再问：张飞他爸姓什麼？　　老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！　　儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 22:03
　　29.小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯著他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了几圈。 　　这麼一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？ 　　30.有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！

作者: Redeaon 时间: 2013-3-24 22:06
　　今晚收工，下回再见： 　　A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声“孽畜！还不快快现出原形！”狐狸楞了一下，突然开口说话了“我X，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫："哪儿？哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了"

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:13
　　31. 一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 　　32. 用8天时间《把林黛玉进贾府》学完了~还是忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上...【“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的...”】

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:15
　　33. 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 　　34. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:17
　　35. 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 　　36. 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:18
　　37. 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh,4000块......... 　　38. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:20
　　39. 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 　　40. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 　　然后这人就把鱿鱼给烤了

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:24
　　41. 有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 　　42. 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 　　他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 　　这时隔壁又问：你来干吗啊？ 　　他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 　　隔壁又问，那你什么时候走啊？ 　　他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 　　此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 　　他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:25
　　43. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 　　44. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看　　 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　 　　我就把身份证掏出来了

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:27
　　45.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。 　　日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂！ 　　46. 下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。那小孩喊着要下车，他父母说，马上就到了，下个路口。我心里一喜，有座位了嘿。尼玛，等了N站都木有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着…父母果然都喜欢骗孩子！！连我也连带着给骗了

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:28
　　47. 他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓。他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王。一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚。。。没错！他就是———哪吒！ 　　48. 一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

作者: Redeaon 时间: 2013-3-25 10:30
　　49. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～ 　　50. 今天7岁的外甥把所有的压岁钱都装进了冰箱原因是因为我姐姐姐夫经常从那里面拿钱用。这小子居然还把冰箱给捆上，并用特大字的红笔写着：资金已冻结。。。

作者: maru酱11 时间: 2013-3-25 10:31
楼主英明

作者: gevaemaidovef 时间: 2014-12-21 14:48
什么啊

作者: Acropozelan 时间: 2014-12-21 14:48
我起来了哈哈刚才迷了会

作者: tohme 时间: 2014-12-21 14:50
唉!猪!你怎么了?

作者: gevaemaidovef 时间: 2014-12-21 14:53
到你的~~贴吧收藏~~~我的发言~`找

作者: 阴阳小轩 时间: 2014-12-21 14:53
相比他连说拜拜的想法都没了哈哈

作者: seazvyt 时间: 2015-1-6 17:42
哦...这个...偶昨天就看了....

作者: gevaemaidovef 时间: 2015-1-6 17:43
要相信自己~智商为0

作者: buingeEvineus 时间: 2015-1-6 17:43
这个论坛值得推荐，给了我们这么好的一个平台

作者: alapScady 时间: 2015-1-6 17:44
此贴有意思~

作者: tohme 时间: 2015-1-6 17:46
到你的~~贴吧收藏~~~我的发言~`找

作者: effoggikeftor 时间: 2015-1-21 12:18
我率天兵天将将你打回原形~~~

作者: 爱上空心菜 时间: 2015-1-21 12:19
这是安慰我啊~~还是垮我啊???怎么感觉又被扁了啊

作者: seazvyt 时间: 2015-1-21 12:21
真是有你的！

作者: tohme 时间: 2015-2-7 21:42
对自己好点~别难为自己

作者: seazvyt 时间: 2015-2-7 21:43
呵呵没事怎么有点被讽刺的味道啊

作者: effoggikeftor 时间: 2015-2-7 21:45
(⊙o⊙)…好长啊，我虽然回复不了那么多字，但十五字还是有的。

作者: seazvyt 时间: 2015-2-7 21:46
貌似我没看懂那~~~

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