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标题: 【原】某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：“真是可气，学医学了几年。。。。 [打印本页]

作者: 痴情的魚 时间: 2014-10-24 09:12
标题: 【原】某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：“真是可气，学医学了几年。。。。
　　某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：“真是可气，学医学了几年，连避孕都失败。”
　　所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。

　　“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”

　　“爸爸，墨水很贵重吗？”“啊，不。你怎么会这样想呢？”“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

　　一位美国数学系教授短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

　　医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”

　　一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

　　身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”

　　希特勒穿着便服看电影。出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，举起右手。只有希特勒在那里一动不动。一位观众对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”

　　护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

　　希特勒到精神病院视察，希特勒大声宣布：“我是阿道夫希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”

　　“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”

　　所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。

　　“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗？”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

　　一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”

　　某君住院，第一天是眼科，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。病人不安地问：“今天还要检查什么？”“不，我是来抹玻璃窗的。”

　　躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

　　医生给妻子看病，他把医生请进里屋。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

　　从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

　　“我是个穷人，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷，请你把我安排在三等病房好吗？”“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”

　　大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”

　　医生诊断后处方在处方写了一个大大的“！”“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”

　　“她为什么喜欢你？”“那很简单，她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

　　害羞的小伙子同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

　　甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

　　“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”“噢！亲爱的，瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

　　入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

　　有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”

　　一公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”

　　新婚夫妇度蜜月。老板说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

　　阿三乘汽车，人多挤在一起。他发现漂亮的小姐，他的鸡鸡起来了，裤拉锁没关，鸡鸡出来了。忍不住，鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的，回手抓了一把，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”

　　和美。国朋友说：“小心裸体(楼梯)，大家一起下流(下楼)下流(下楼)哦”的笑话。次日一起走楼梯时，美国朋友想显示自己的聪明，不会和我们一起下流~就很绅士对大家说“小心太监(台阶)，我们来做太监(走台阶)吧!”听毕，笑死一片~

　　某君说话常带脏字。一天，他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下。医生：你哪儿不舒服呀？某君：我鸡巴头疼。医生：你怎么搞的？某君：我操你妈没盖被子。

　　话说二战期间，英军派间谍到德军基地。发现德国军纪十分严明，上厕所时，指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。间谍大喜。自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”…这时，英军发起了进攻…结果可想而知，德军惨败。

　　阴茎与鼻子争论，阳具说：“我能生男育女，有功于人世，你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说：“我居五岳之中，能知气味，你怎可轻视我。”嘴说：“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯，嘴生气的说：“阴茎还有软的时候，你这鼻子倒是这般的硬。”

　　“喂！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

　　某国大选布什以两票胜出。戈尔：“你真他妈的走运就算两票赢了我。”布什：“其实你有很大机会的。”戈尔：“这怎么讲？”布什：“大选前一天，你睡的那个妓女没给她钱，可我睡的那个我给了钱。”

　　男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”

　　一妇女拿着一装着两只香蕉的袋子上公车上，车上很挤，挤烂一香蕉女子怕另一只也烂，就用手紧握着另一只，车快到终点了，身后一老大爷说到：“大闺女，我都过两站了，你还握着我不放手啊！！”

　　农民到市场去卖瓜。农民的老婆弯腰去掀蓬布，一阵风吹过，裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出：“盖住，盖住。”他老婆不屑道：“傻逼，到地方了，就卖呢，盖住做啥呢。”

　　一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子行于街上，袒胸露乳，双手放于阴部。脱囗而出“美女不怕日，假装手遮阴”。

　　警察：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪：我没有啊！！警察：你还敢矫辩？这把枪是怎麽回事啊？抢匪：我就是去推销这把枪啊？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。

　　二十岁的男人是哈巴狗，跟着女朋友满街走；三十岁的男人是狼狗，瞪着眼睛守在家门口；四十岁的男人是癞皮狗，赖在情人家不肯走；五十岁的男人是疯狗，揣着伟哥追着小姐走；六十岁

　　一位下乡领导用三句话总结了驻村工作及生活体验：白天闲着没吊事，晚上闲着吊没事。横批无必烦恼。

　　一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

　　秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。

　　酒鬼喝醉了想要去冰上钓鱼，他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

　　一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

　　某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么，学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

　　夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”

　　某酒吧凡有客人闹事，就把猩猩放出来抓其出去丢在停车场上。一位农夫醉，只好把猩猩放出来，酒吧的人只听乒乒乓乓乱响。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：“…有的人…哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”

　　四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。一个说道：“我先去‘大都会’收保护费。”“那我只有去‘百货’了。”又一位得意的说。“哎，我只有去’斑尼路’了。”第三位很不满意。“那我们在哪集合呢？”最后一位问。一路人大声道：“公安局！”

　　在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

　　一个醉汉打电话去问报社，为什么没有发表他亲戚的新闻，善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”

　　两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

　　“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”“不知道。”“这是真的吗？”“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。”

　　凌晨，醉汉摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。巡警看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

　　夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”

　　一斗牛士在乡间喝醉酒，后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！

　　深夜乡间道上。一强盗恶狠狠地对醉醺醺酒鬼说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”酒鬼哆嗦着回答：“老爷，您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

　　警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

　　“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

　　一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

　　“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”“那为什么没有家长签字呢？”伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

　　“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么？这不太好。”“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

　　张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，问：“我犯了什么罪?”“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?”

　　某领导在报告会上说：“正像毛主席说过的：`小小寰球，有九只苍蝇碰壁；`”秘书赶紧纠正：“几只。”领导说：“九只啊，我不是说过了吗？”

　　“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

　　旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

　　某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”

　　妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”

　　一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”

　　“这个人身子怎么老是在动弹？”“因为天冷衣薄而发抖。”“难道抖抖就不冷了吗？”

　　美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”

　　一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目的呗！”

　　“你就是作家安妮兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”

　　甲鱼味鲜美价昂贵，某乡进贡按“职”分配，为免差错将官号写于纸上贴于鳖背。不料竹篓倾覆，众甲鱼争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦!——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了……”

　　计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”

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作者: 小布点仙儿 时间: 2014-10-25 07:30
　　已阅~<br>　　

作者: 念柳云玉 时间: 2014-10-25 07:31
楼主英明

作者: buingeEvineus 时间: 2014-12-19 13:45
来电来函..欢迎洽购...

作者: wwdu926a 时间: 2014-12-19 13:46
楼主，你要继续努力啊！你是bbs的希望啊！你是网络文学的希望啊！你是整个网络界的希望文学界的希望啊！你是整个人类的希望啊！你是整个太阳系的希望啊！你是整个异次元空间的希望啊！

作者: bqtklouu 时间: 2014-12-19 13:49
这日子没法过了....

作者: buingeEvineus 时间: 2014-12-19 13:50
做为老人！在吧里我都懒的都不想说话！送完经验我就走！

作者: Acropozelan 时间: 2014-12-21 16:12
呵呵放心如我算错你以后来砸我的帖子呵呵

作者: Acropozelan 时间: 2014-12-21 16:13
什么?????不知道......

作者: wwdu926a 时间: 2014-12-21 16:15
k了我一个月的站，刚才site的时候

作者: Acropozelan 时间: 2014-12-21 16:31
晚安别让小嫁再郁闷了 -

作者: 阴阳小轩 时间: 2014-12-21 16:34
呵呵大家好奇嘛来观看下~~~~

作者: Acropozelan 时间: 2014-12-21 16:36
我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。

作者: gevaemaidovef 时间: 2015-6-11 10:35
我是来收集资料滴...

作者: GoodyFouppy 时间: 2015-6-11 10:44
极品可以说是让你馨香满腹，三日不绝！！古人说的好：想要作文章，先要学做人。由作者的文章我们也可以揣测出作者定是成长在一个汗牛充栋，文化氛围浓厚而且精神面貌积极向上的幸福家庭里面。在现在这个物欲横流，亲情冷淡的时代，能够在这样的家庭里

作者: Acropozelan 时间: 2015-6-11 10:54
你可是难得来坐坐啊~~~

作者: wwzcdenleclv 时间: 2015-6-11 10:55
希望这样的好贴多些，再多些！！！

作者: effoggikeftor 时间: 2015-6-11 10:58
哈哈~` 好久没有笑喽~

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