【原】 市井百态图（随缘原创系列）

　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br><br>　　4.市井百态图（随缘原创系列）<br>　　文/一切随缘<br><br>　　————&lt;16&gt;————<br>　　一直以来总以为样子长得邋蹋的人才会贪嘴，事实上有些衣裳整洁的人,同样会让人大跌眼镜。<br><br>　　那天中午，粮油店的员工刚吃完饭，这时有一对年轻夫妇过来买米。<br>　　女的长得也算是端正漂亮孕妇。<br>　　可能是挺着大肚子站着难受，进店后她就大摇大摆地在店里餐桌旁找个只椅子坐下，忽然看见桌子上放有一盘已经煮熟了的对虾。<br>　　“哗，这虾真大的。”说着便伸手挑了一只最大的，连皮也不剥就咬了一口。<br>　　她老公很是惊讶地喊：“喂，你怎么这个样子？”<br>　　“没事，咱跟老板买米，他不会小气的。”<br><br>　　【“漂亮”的阿姐，老板当然不会小气，不就是一只虾嘛。可是你自己却丧失人格了。就因为这只小小的对虾，你给在场的人，印象瞬间降为零。很是佩服你老公，能和你成为夫妻的勇气，百分之百佩服。】<br><br>　　————&lt;17&gt;————<br>　　服装店门口。<br>　　一个三四岁的小女孩对一个二十多岁的女人说：“妈妈，我要撒尿。”<br>　　女人：“那就撒呀。”<br>　　听了母亲的话，小女孩马上脱掉裤子，蹲在店门前的出入口就地解决。<br>　　店老板急忙阻止，可惜还是迟了一步：“你怎么能让小孩在这随便撒尿？！这店门口人来人往的，再说，店里也有厕所嘛。”<br>　　那女人居然还面无愧色地说：“哎呀，不就小孩子一泡尿嘛，有啥大不了的，没事，一会就干。”<br><br>　　【确实是没事？！一点都没事！阿姐，如果你有勇气，不妨也学学你女儿！就算一会儿不干也没问题！如果可以，有人很可能还会用手机拍照给你来个A级写真！切！】<br><br>　　————&lt;18&gt;————<br>　　有一次，一位阿姨到一家海鲜干货店买东西，看见一箱干虾米仁上面密密麻麻停了N多苍蝇。<br>　　于是，阿姨善意建议那店里的一个小伙记：“小弟，这怎么不找一个透明袋给它盖起来，这样多不卫生。”<br>　　谁知那个小伙记边吃着凉果，边慢悠悠地说：“反正这些东西你也不买，我也不吃，管他呢。”<br><br>　　【对了，朋友，我曾经好像听某黑心凉果厂的工人说过：有时候尿太急了，懒上厕所，就随便将尿撒在凉果里，因为他们不吃那些凉果！看来，这个念头与你真的是不谋而合呀，恭喜你，估计中奖了。】<br><br>　　————&lt;19&gt;————<br>　　一小伙子到路边摊吃牛肉面，可能是嫌摊主这碗面卖得贵，或者煮得不适合他的胃口。<br>　　于是当吃完付钱时，站在大汤锅前的他竟然乘着摊主回头不注意时，狠狠地到朝那滚烫的汤锅里吐了一口痰。<br><br>　　【真想告诉那个小伙，这招确实真狠！可惜这不是你独创的，就在你吃这碗面之前，好像刚刚也有人用了这招！没办法，估计这家店的牛肉面实在很不地道吧。】<br><br>　　————&lt;20&gt;————<br>　　一个长得很太监的小伙子到粮油店买了三箱食用油。<br>　　店主：“一共是三佰五十块。”<br>　　小伙子马上掏出四张面额一佰的钞票递给店主。<br>　　店主接过一看：“不好意思，这几张换一下行不”？<br>　　小伙子：“这钱怎么了？”<br>　　店主：“也没什么，不过还是换一下，好吧？”<br>　　小伙子很爽快地又掏换出四张。<br>　　店主看了一下又说：“这四张能不能再换换？”<br>　　小伙子：“不会又是假的吧？”<br>　　“你这是干吗，这些钱都是我刚刚从银行的提款机拿出来的。”小伙子又极不情愿地再从口袋里换掏了四张。<br>　　这次店主接过钱后不再言语了，只是若无其事地用计算机把钱压着，然后说：“你先请坐一会，我烧个水泡茶请你。”<br>　　说完店主边装模作样地拿起电话本翻找起来，还边翻找，还边”不经意”地念叨：“咦，派出所的电话究竟是记在哪页？怎么一下子找不着。”<br>　　太监慌了：“算了，我不买了。”说完，慌忙收过桌面上的四张假钞，头也不回地跑了。<br><br>　　【我说太监兄弟，你怎么这么急呀？！看看，店老板对你多热情。他还客气地准备泡茶请你呢。再说了，人家从头到尾也从没说你这些钱有问题嘛，可你咋就这么没礼貌！】<br><br>　　（未完待续.4）<br><br>　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br>

　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br><br>　　5.市井百态图（随缘原创系列）<br>　　文/一切随缘<br><br>　　————&lt;21&gt;————<br>　　菜市场旁边的一家小杂货店，门面大概有三米宽。<br>　　那天上午，菜市场的人流高峰期，忽然来了一辆蓝鸟，不偏不正停挡在了店门口正前面。（注:市场附近没有步行道，店面门口直接连着马路的。）<br>　　“大哥，你能不能把这车停到别的地方？”<br>　　“那你让我停在哪？这里根本就没地方可停！”<br>　　“但你也总不能停在我们店面前吧，被你这一挡，不要说做生意了，就连我们想进出也困难。”<br>　　“没事啦，就停一会儿，我买好菜马上走。”<br>　　“真不好意思，大哥，你还是找别个地方停车吧。”<br>　　“这地方是你的吗？！”<br>　　“这不就是我们的店门口嘛！”<br>　　“那你拿证据来给我看看！谁信呢！我还说是我的呢！我就偏偏要停在这里，有本事，你把这车砸了，或者叫交警也行！”<br><br>　　【郁闷!这位大爷你太油菜花了。佩服呀!如果日本人有你这本事。我想,那钓鱼岛早就是它们的了！】<br><br>　　————&lt;22&gt;————<br><br>　　一个头发花白，长得一副知识份子模样的大妈来到粮油店，指着一瓶4L的“红灯”牌食用油问：“这瓶多少钱？”<br>　　店员：“55”。<br>　　付完钱后，她却提了一瓶5L的就急忙想走。<br>　　“阿姨,你拿错了，这是5L的，你买的是4L的。”<br>　　“我不要那瓶，还是这瓶好，这瓶比那瓶大。”<br><br>　　【哈哈，阿姨，地球人都知道这瓶（5L）比那瓶（4L）大好不好。】<br><br>　　————&lt;23&gt;————<br>　　早晨，一个二十多岁的小鱼贩到白冰店买了一条三块钱的白冰。<br>　　“你们最近是怎么样了？也不早点来开店？天都亮了。”<br>　　“现在天气冷，白冰也没什么生意，所以要比夏天晚开店些。”<br>　　“以后早点起来开门啦，我在你们这里买白冰时也可以顺便解决一下大号，公厕太远了。”<br><br>　　【看来你这位卖鱼大哥的很珍贵。给你一个建议，现在的美国总统在白宫种菜了，当你想大号时，最好还是坐上特快飞机，直接赶往白宫去为奥巴马的菜园子服务吧。】<br><br>　　————&lt;24&gt;————<br>　　一位家长拿了一张五十块的，让家里一个七八岁的小孩上药店买一盒创可贴。<br>　　结果，这个小孩却“自作主张”地买了满满几大袋“汪老古”凉茶冲剂，（注意，是“汪老古”，而非“王老吉”！）另一只手里还握着一个大气球回家。<br>　　“晕死了，我只叫你买创可贴，你怎么却买了这么多凉茶冲剂！”<br>　　“药店的阿姨说，如果我买这个就送我气球。”<br>　　家长气愤地带着小孩来到药店。<br>　　“你怎么让一个孩子买这么多冲剂？！”<br>　　“是他自己同意要买的，我又没强迫他。”<br>　　“他自己要买？他懂吗！“<br>　　“如果你觉得不好就退还给你好了，何必这个样！”<br>　　“这不是退不退的问题。我是想问你们是怎么做生意的？！”（这时，在一旁的药店店主急忙解释说，那不是他们店里的员工，而是某药品的推销员。）<br><br>　　【这位尽责的某药物推销员，你真是个好人，知道小孩子一般都喜欢吃一些容易上火的东西，所以便介绍他提前买这些凉茶，未雨绸缪呀。佩服！但是，你还做得不够完善！或许，你……..对了，这个品牌没有生产避孕套吧？】<br><br>　　————&lt;25&gt;————<br>　　小女孩从相隔几家店的地方跑过来问白冰店老板：“F叔，你这里有没有创可贴？我爸的手指被划伤流血了。”<br>　　F哥：“有，两片够吗？”<br>　　F哥六岁的儿子：“你家隔壁不就是药店吗？干嘛不去那买？”<br>　　小女孩：“我爸说到药店得花钱买，到你们这拿就不用。”<br><br>　　【据说，松下或者王永庆之所以能够成为巨富，就是因为他们身上有抠门的成份。看来这个小女孩的爸也是深懂抠门之道。要不，在他店左边相邻就是一家药店，可他却让偏偏让女儿跑到相隔好几家远的店来要创可贴。纳闷的是，这人既然有成为巨富的节省智慧。可为什么在这几家店中，他的生意却做得最不得意？看来，这人还抠得不够彻底，继续努力！】<br><br>　　（未完待续.5）<br><br>　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br>

　　云骑斩马<br><br>　　

　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br><br>　　5.市井百态图（随缘原创系列）<br>　　文/一切随缘<br><br>　　————&lt;26&gt;———— <br>　　那天一大早，粮油店门口来了一个七十来岁的老妇女，只见她牵着一个六七岁的小女孩。<br>　　“你们这有没卖铅笔？”<br>　　“没有，大妈。”<br><br>　　第二天，还是这个老女人。<br>　　“你们这有没卖面包？”<br>　　“没有，面包店在那边。”<br><br>　　大概过了半个月，又是这个老女人。<br>　　“你们这有没卖拖把？”<br>　　“没有，我们这里只卖米和油。”<br>　　“这家店是怎么搞的？怎么我想买的东西都没卖。”老女人边转身还边唠叨。<br><br>　　【我说店主啊，赶快把你的粮油店升级成为超市吧。尽管在你店周围，超市早已经是遍地开花。但有这样的超级粉丝支持着你，还怕啥？】<br><br>　　————&lt;27&gt;————<br>　　那天，一个四十多岁样子长得白白净净老女人到肉丸店买半斤猪肉丸子。当小伙记秤好拿给她时，她说：“小弟，你能不能再多送我两袋肉丸汤？我家中午煮面条。”<br>　　“没问题，够不够？”小伙记很大气地再拿给她两袋肉汤。（注意，连同买肉丸子配送的一袋，就一共三袋了。）<br>　　当听到小伙记问她够不够时，她居然又说：“那就再多给我一袋吧。”<br>　　小伙记又再递给她一袋。<br>　　她又说：“小弟，能不能也再多给我一袋葱油？”<br>　　“好，给你。”这次“吓”得小伙记不敢再开口问她够不够了。<br><br>　　【这个大姐,不用说,你一定是“位”很会持家的主妇。要不，你也不会买半斤肉丸让人家搭配至少四斤肉丸汤了。但我也很纳闷，那些尽是味精成份的汤水，味道就真的那么好？】<br><br>　　这本来已经够让人觉得很离奇了，可更不可思议的是！第二天，她居然又再次光顾这肉丸子店，对那小伙记说：“小弟，不好意思，昨天那肉丸子放在冰箱还没吃，能不能再给我一袋汤？”<br>　　@#￥%￥#…<br>　　【这位善于持家的妇女说不定是天上客，故意来到人间试探，点化这位大度的小伙子成仙的仙人？但咋就每天都看见她在市场转？不可能下来人间一次就点化那么多人吧！】<br><br>　　————&lt;28&gt;————<br>　　那年冬天，一个二十来岁的外地小伙子，推着一大三轮车很诱人的橙子在市场摆卖。<br>　　这时一不小心，车上的好多橙子散落一地。于是他只得赶紧停下来捡起。<br>　　就在这时，附近的一个摆卖青草摊的老头也“热情”地过来帮忙，边帮捡，还边“批评”小伙子太年轻，做事不稳当。<br>　　可是就在我感动世上还是好多人的时候，却忽然纳闷起来，这老头左手帮捡的橙子是放到三轮车上，可怎么右手捡的，怎么就时不时放进自己大大的外套口袋呀？<br><br>　　【当时，我真想走过去对那老头说，继续，继续，如果口袋不够装，我还能为你提供一个很大的袋子。如果还有需要，我甚至可以挡住那小伙子的视线，给你做掩护！】<br><br>　　————&lt;29&gt;————<br>　　商业街很拥挤。<br>　　那天忽然，听到“叽”很响的一声，恰好路过的我抬头一看，一个踩着破三轮的老头对着一辆宝马车上的司机说：“没事，没事，你没擦到我，我没事。走吧，走吧，这里人挤。”<br>　　车主还是下车，一看差点“晕死”过去，还没上牌照的宝马760Li，车身上居然被深深地被划了一道很长很长的伤痕，那伤痕上面还留有些破三轮车上斑斑的锈迹。<br><br>　　【老头，你真的没事？！可是人家的小马哥有事啊！呜呜。】<br><br>　　————&lt;30&gt;————<br>　　那天，一个少妇抱着一个几个月大的小孩路过我们门市，恰好这时与一中年妇女遇上，于是两个女人就在路边聊了起来。（听口气这两人应该是远房亲戚或者老邻居。）<br>　　我忽然听到那中年妇女很认真地对那少妇说：“这小孩真可爱，长得特像一只刚出世的小洋狗。”接着又逗那孩子说：“喂，你是不是狗生的？你爸爸是狗，你爸爸是狗……”<br><br>　　【估计这中年妇女《动物世界》看多了吧？那小孩的确长得像只可爱的小洋狗，可你也总不能这样夸人吧？】<br><br>　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br>

　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br><br>　　7.市井百态图（随缘原创系列）<br>　　文/一切随缘<br>　　————&lt;31&gt;————<br>　　那年的夏天，有一漂亮的MM从我们门市前经过，看着那MM长发飘飘，靓丽无比的性感身材，我眼神不觉忘乎所以地跟着那美女移动。<br>　　这时，在一旁的同事说：“干嘛，色心大动了？赶紧想办法追呀，这个你在行。“<br>　　我连想也不想地顶他说：“切，我追你妹好了。”<br>　　他一听，“高兴”地拍着我肩膀说：“真的吗？没问题呀，我同意。”<br>　　这时，我醒悟了，赶紧说：“大哥，不是，大爷，我刚才脑子进水了，这事能反悔吗？”<br><br>　　【唉，没办法不赶紧认错啦，谁让他家的妹妹是个白痴。】<br><br>　　————&lt;32&gt;————<br>　　一天黄昏回家，邻居的大嫂一看见我，就笑个不停，笑得我特别地莫名其妙和郁闷。我问怎么了？她想跟我讲，可讲不到两句就禁继续痴笑不止，好不容易，我总算弄明白了。<br>　　那天傍晚我不用回家吃饭，本性节俭的老婆便将中午吃剩下不多的饭给炒成“鸡蛋饭”。<br>　　恰巧这时，附近有个大嫂的老妈从我家门口经过，就停下来和我老婆打招呼。（注：我家住在楼下，而且临街边。当时我老婆跟她并不算熟。）<br>　　当她看见我老婆准备一个人吃饭时说：“这么早就准备吃晚饭了？”<br>　　“是呀，你吃了没，要不要也吃点？”本来这就是一句客套话。<br>　　谁知这老女却很爽快地说：“好，现在到XX（她女儿家）那还得等饭，就在你这先吃点。”说完，还真的就走到餐桌前坐下。<br>　　一看她这么爽快，我老婆便说：“这是中午的剩饭，我给你煮碗面条吧。” <br>　　“不用，这炒饭咱一人一半，还有这个鱼，够吃了（那鱼也是中午吃剩的），反正等下我还要到XX（她女儿家）那吃。”<br>　　……<br>　　过后当这老妇人遇上我时，还对我说：“你老婆人真好，那天，还请我吃饭。”<br><br>　　【听说那次那些剩饭，我老婆基本全让给F嫂的老妈吃了，而她自己等于饿了一次肚子。哈哈，活该，谁让你客套，就当减肥吧。】<br><br>　　————&lt;33&gt;————<br>　　市场里某饮食摊挡刚新买了一把大刷把，还有一桶洗洁精。<br>　　这时，恰好被一个卖猪肉的看见了说：“又买刷把了，先借我用一下，我把那猪肉桌板洗洗，脏死了。”说完，还“顺手”把那桶洗洁精一起提走。<br>　　碍于情面，饮食摊主也不大好意思说不。<br>　　当那卖猪肉的在洗刷猪肉桌板时，他隔壁的另一个猪肉摊看见了说：“你洗完后，这刷和洗洁精也借我用用”。<br>　　就这样，那天相连的好几个猪肉档像集体总动员似的，就用这把刷把和这桶洗洁精把自己的猪肉桌板给清洗了一遍。<br>　　当最后一个“清洁工”把那刷把和洗洁精送还给饮食摊时，饮食摊主傻眼了：晕，怎么一把他还没用上的新刷把转眼间变得光秃秃了，那桶洗洁精也剩下不到三分之一。<br><br>　　【饮食摊主肯定够郁闷的,谁是主谋，站出来！！是呀，谁才算是主谋？自己吃亏吧。】<br><br>　　————&lt;34&gt;————<br>　　这是我的同学一个小他近十岁的小飞女的对话。<br>　　“哥，你抽烟。”<br>　　“谢谢，你自己抽吧，我不抽烟了。”<br>　　“哥，你真是一个难得的人，烟不抽，酒又不会，晚上也从不泡吧。”<br>　　“呵呵，是不是太落伍了？”<br>　　“哥，你要我说真话，还是假话？”<br>　　“当然是真话。”<br>　　“那我说了？”<br>　　“嗯，没事，你说。”<br>　　“我觉得是男人嘛，就得吃、喝、嫖、赌，样样都要尝试，包括打架在内，凡事只要自己有把握就行了。如果老是这事不行，那事不许，人生活着没意义。”<br><br>　　【我说“善解人意”的小妹妹，怎样才有把握？像你老公，十八岁时娶了十五岁的你，还买一送一！（当时肚子里有孩子了）然后二十几岁时，就因为吸毒过度而丢下你，自己跑去见阎罗王，这样的人生就有意义！】<br><br>　　————&lt;35&gt;————<br>　　那天，楼下某店老板又遇上楼上某住户。<br>　　“某某姐，你家的空调水能不能想个办法给处理一下，不要老是滴在这步行道上，你看这里人来人往的。”<br>　　“知道了，以后有时间，我让人重新搞一下，这事你已经对我说过好多次了，烦不烦！”<br>　　“可你不也同样没有把这空调水给处理。”<br>　　“我干嘛要处理！这水又不滴漏在你家，是滴在马路上，关你啥事！”<br><br>　　【对，你的空调水滴在步行道上不关某个人的事，可是每当人往这里路过时，只要被滴着，总会给你家送上一句“祝福”：真他X的……你家！缺德！】<br><br>　　（未完待续.7）<br><br>　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br>

　　深有生活韵味

　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br><br>　　8.市井百态图（随缘原创系列）<br>　　文/一切随缘<br>　　————&lt;36&gt;————<br>　　一次，一个特别捣蛋的小孩得意地对我讲：“我爸跟我说了，如果我在学校打架打赢同学，打赢一次，他就奖我十块钱。”<br>　　“那如果打输了呢？”<br>　　“他说如果我打输了，回家他还要打我，直到我打赢为止。”<br><br>　　【小盆友，你爸对你真是用心良苦。幸好，你和你爸一个样，就只是像头有蛮力而头脑简单的笨牛。要是你和你爸智商相对高点，或许未来的希特勒就是你了！】<br><br>　　————&lt;37&gt;————<br>　　还有一次，我到一个客户家，看见他家的缺了两个门牙的女儿长得十分可爱。<br>　　闲聊中，我说：“还是女儿好，最起码在幼儿园不会和小朋友打架。”<br>　　他得意洋洋地对我说：“打架！我教过她，如果在幼儿园里有哪个小朋友敢先欺负你，你马上狠狠地打他（她），接着赶快哭着去告诉老师，说是他（她）打你。”<br><br>　　【看来，以后我得这样给儿子出招，每天多放几根棒棒糖在书包里，如果有谁敢欺负他，就让他递一根棒棒糖“雇”那些类似受到这般家庭教育小朋友。其他的事，相信那小朋友会搞掂！】<br><br>　　（类似的教育应该不在少数吧？这些家长们，太有才了！膜顶呀！都反思反思吧！）<br><br>　　————&lt;38&gt;————<br>　　胡JT上台后不久的某天，我问一小菜贩。<br>　　“最近生意还好吧？”<br>　　“不好，每天做不了百十来块。”<br>　　“那还真比前阵子差多了，以前听说你一天至少也能卖上一两百块。”<br>　　“是呀，自从胡JT上台后，我这生意就一直不好做，影响太大了。”<br><br>　　【晕，胡哥哥刚当总书记也马上影响到你这个小小菜贩子的生意走向？干嘛不写封信给胡哥哥或者宝哥哥聊聊？ 看来，你这个心声就是政治与百姓菜篮子息息相关的最好诠释。】<br><br>　　————&lt;39&gt;————<br>　　一次，由于生意关系，我在某地方认识了他。<br>　　身高一米五几的他“气场十足”地轻拍我的手臂说：“哥可是天不怕地不怕的人，就算是某某曾经得罪了我，我也照打不误。你要是不信，可以去问谁谁谁。”（他说的某某我们当地一个黑道出身，后来改邪归正的大老板，人长得特威武。）<br>　　据说，他的这番话可是对N多人说过。<br>　　后来一次偶然。<br>　　当我和那位据说挨过打的老板在一起，这时恰好一米五几进来，只见他整个脸都笑皱了问那“曾经挨过他打”的老板说：“呵呵，大哥，你吃了吗？”<br><br>　　【咳咳，应该是我搞错了。也许，大概，有可能，这个猥琐的家伙不是那个“一米五几”的猛男吧。】<br><br>　　————&lt;40&gt;————<br>　　一次，我去逛沃尔玛，走到白酒区时，发现摆在酒架最底层有几瓶新酒，于是我便好奇地蹲了下去瞧个仔细。<br>　　就在我看得很入神时，忽然有一个长得很知识份子的中年人走近我旁边，正当我抬头想望他一眼时，却不料传来一个很响的屁声，而那中年人却若无其事地走开了……<br><br>　　【至于我嘛，还能咋样，傻傻地在那里足足石化了五秒，才起身走人，奇怪，五秒之内我为啥反应不过来啊。】<br><br>　　（未完待续.8）<br><br>　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br>

　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br><br>　　9.市井百态图（随缘原创系列）<br>　　文/一切随缘<br><br>　　————&lt;41&gt;————<br>　　一个模样相当朴素老实的少妇走到一菜摊子前。<br>　　“给我来半斤空心菜。”<br>　　“半斤？称一斤啦，一斤才一块。”说完，菜贩子便不容分说地给那少妇称了一斤。<br>　　称好后，少妇递了一张五块钱过去，让他找钱，谁知菜贩子又说：“要不这五块钱不找了，我称六斤给你”。说完，收起那五块钱后，又飞快地抓了一大把空心菜放在小秤上。<br>　　……<br><br>　　【哎！我说卖菜大哥，你分明就是一块搞传销的好料呀，看来在这摆小菜摊真是屈才啊。】<br><br>　　————&lt;42&gt;————<br>　　一个四十来岁的老男人，长得极像一只癞蛤蟆，那天他到水酒批发部买一件啤酒。<br>　　“你们这好的啤酒有哪些？”<br>　　“青岛，一件79块。”<br>　　“还有没再好的？”<br>　　“百威，一件95。”<br>　　“还有没？”<br>　　“德国原装的，一件185。”<br>　　稍停顿了一小会儿又问：“红星多少钱？”（在这个品牌中最低档次的，而且还是开瓶有奖的那种。）<br>　　“一件25。”<br>　　“金凤？”<br>　　“一件也是25。”<br>　　“给我来件金凤吧，喂，要选一件外包装比较完整的，外箱如果破了，我可不要。”<br><br>　　【大哥，你那恶心的模样真的很像“有钱人”，可是想装“有钱人”，不用至于这样忽悠人吧！】<br><br>　　————&lt;43&gt;————<br>　　那天天气特别冷，忙到过午（下午一点多），粮油店几个员工总算可以开饭了。<br>　　这时有一个四十多岁的“老头”来到粮油店。<br>　　“老头”：“这么迟才吃饭？介绍介绍，你们这哪种油好。”<br>　　一看见有顾客要买东西，又累又饿的店主只得放下刚吃了一口的饭碗说：“你要想买哪种油？”<br>　　“老头”好似耳聋似的，也不答理，先是掏出一根劣牌香烟，点燃，吸了几口后才慢悠悠地问：“金龙鱼，一瓶多少钱？”<br>　　店主：“65。” <br>　　“老头”：“家里老是吃金龙鱼，你这里还有哪种油好？”<br>　　店主：“红灯，66。” <br>　　“老头”听后又停顿了好久接着问：“还有吗？”<br>　　店主：“福临门也不错，64。”<br>　　“老头”听后依然不吱声，店主只得傻傻地在一旁陪他站着，又过了大概一两分钟，店主不得已问他：“你要不要买，不买我去吃饭了。”<br>　　“老头”这才说：“算了，还是来瓶金龙鱼吧。”<br><br>　　【年轻的老头，你一点都不爽呀！不就一瓶油嘛，又不是挑一件艺术品！你却犹豫了差不多二十多分钟，店主为挣你这一块钱，饿着肚子陪你傻站着无所所谓，但天下男人的脸都被你这类的混蛋给丢光了。】<br><br>　　————&lt;44&gt;————<br>　　一个个子瘦瘦高高,把头发梳成八字汉奸型的三十多岁男人走进一家食用油批发店，那个熊样怎么看，都极像一只恶心老鼠。<br>　　当他走进这家门市后，先是大摇大摆地坐在沙发上，然后问：“你们这里190公斤庄的大豆油一桶批发多少钱？”<br>　　老板说：“一桶1900.00元，折合一斤5块。”<br>　　“老鼠”想了好久后说：“借个电话用用。”说着便大模大样地像在自家一样，拿起那办公桌上的电话拔了起来：“喂，你们是不是某某食油店？----我想问一下，你们那边大豆油一桶批发多少钱？----噢，好的”。<br>　　当挂掉电话后，这只老鼠对老板说：“你这里的油一桶比某某粮油行他们那边贵20块，能不能再算便宜一点？”<br>　　哗！这招讨价还价的招数真高！直截了当就能来个货比两家。你老人家太油菜了。<br>　　【虽然老板没办法做你的生意，但还是祝福你，路上车多，出门千万要小心点！】（注：这一句可不是本人原创的，是引用当时有人针对这事说过的话。）<br><br>　　————&lt;45&gt;————<br>　　一个二十来岁，样子有点怪怪的年轻人对饮料店的员工说：“给我来件饮料。”<br>　　“你想买哪种？”<br>　　“哪一种饮料好？”<br>　　“都好，就看你要哪一种。”<br>　　“自己家里吃的，你觉得哪一种比较好？”<br><br>　　【兄弟，你也太逗了吧，你连自己想吃什么饮料都拿不定主意，别人又怎能知道啥饮料适合你？】<br><br>　　（未完待续.9）<br><br>　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】

　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br><br>　　10.市井百态图（随缘原创系列）<br>　　文/一切随缘<br><br>　　————&lt;46&gt;————<br>　　一个三十来岁，开着一辆破摩托的男人来到“红牛”的总经销商店里。<br>　　之后，神秘兮兮地问店员：“我想打听一下，你们这里有没有卖这个‘红牛’？”<br>　　“我们这里就是‘红牛’的总经销。”<br>　　“不是，我的意思是想问你们这里有没有假的‘红牛’？”<br>　　“假的？”<br>　　“对，我想找一些假的‘红牛’来卖，利润比这个正品高。” <br>　　（我想，当时总经销商应该非常想对那男人说，￥*?%￥#￥##！#￥。)<br><br>　　【哈哈，兄弟你太幽默了。你应该直截了当跑到的印钞厂，问问那里的技术人员，要用什么方法才能把假钞印得像真的一样。相信这样的来钱方法比你想卖假“红牛”的钱来得更快。】<br><br>　　————&lt;47&gt;————<br>　　那年夏天，一个六十多岁的老头看见邻居一个四周岁左右的小女孩独自在玩耍，于是逗她说：“丫丫，你的头发太长了，还不让你妈带你去剪短些。”<br>　　“为什么？”<br>　　“头发太长了不好看。”<br>　　过了一会儿，小女孩偷偷地从家里拿来一把剪刀。<br>　　“叔公，我要自己把头发剪短。”<br>　　“那你就剪呀。”<br>　　丫丫得到了老头的“支持”，爽快地一剪刀下去，漂亮的刘海马上变了样。<br>　　“叔公，好看吗？”<br>　　“只有一点点好看。”<br>　　丫丫又爽快地一剪刀下去，这下子马上成了毕加索的理想模特。<br>　　“对，这样比刚才好看了一点。”应该这样剪，才更好看，老头边说还边用两指装作剪刀的样子给丫丫示范起来。<br><br>　　几分钟后，当丫丫的妈看见女儿的头发就如同瞬间发生了四川大地震后的样子，差点气晕了过去。<br>　　在一旁的老头却假装“惊讶”地说：“我刚刚走开一小会儿，怎么就把一头漂亮的头发给剪成这样子了？！”<br><br>　　【无语呀！老头！为自己的儿孙积点德吧！尽管这只是小恶作剧，但你也不妨将心比心一下。】<br><br>　　————&lt;48&gt;————<br>　　几年前，一个摆卖文具摊的小贩看见我在读《三国演义》。于是对我说：“你这书看完了，也借我看看。”<br>　　当时我不没吱声。<br>　　过了一个星期他又问我：“你那套《三国演义》看完了没？借我看看。” <br>　　“最近比较忙，还没呢？”<br>　　又过了几天，他再一次契而不舍地问：“那套《三国演义》看完了吧？”<br>　　这次我借他了。<br>　　大概过一个星期，他终于把书拿来还我，晕，本来好好的封面竟然折皱得不成样，我翻阅了一下又发现里面竟然缺了两页。<br>　　“怎么里面会缺少两页？”<br>　　“不可能吧，会不会你原来就缺的。”<br>　　“在借你之前，我可是刚刚读过的。”<br>　　“那可能是放在家里时，我那个捣蛋鬼撕去折叠纸飞机了，无所谓啦，不就只缺两页嘛。”<br><br>　　【有所谓！无所谓不是你说了算好不好！只是现在不得不由你说了算罢了，呜呜！】<br><br>　　大概又过了半个月。<br>　　他又问我：“你家里是不是有套《水浒传》，拿来借我看看，这次保证不会弄坏。”<br><br>　　【当！然！不！行！混蛋！我家里的书何止只有一套《水浒传》！但我已经对你恨之入骨了！就差和你明摆着翻脸了！知道不？】（我想，这一点或许只有爱书的人，才会体会到其中的难受滋味吧。）<br><br>　　————&lt;49&gt;————<br>　　那年年底，菜市场生鸭子屠宰店的生意特别好，但在这骨眼上，店送货用的三轮车坏了。于是鸭子屠宰店便向粮油店借了一辆应急。<br>　　过后，当这辆三轮车踩来还给粮油店时，整辆三轮车上都沾满了鸭屎便，让人看着很是恶心。<br>　　“哗，怎么搞得这么脏？最起码得洗一下再拉来还我吧。”<br>　　“没事啦，我们今天忙得很，差点累死了，你自己洗一下也不难，这些鸭屎很容易洗掉的。再说了屎就是财，我可是带了好多财运送给你。”<br><br>　　【容易洗？那你怎么不先洗洗再拉来还人家！屎就是财运吗？那好，让人拉一大车“财”倒在你家门口，我想你肯定非常乐意喽？吃屎吧，你！】<br><br>　　————&lt;50&gt;————<br>　　中元节，按我们当地例俗，不少人会在这个日子里买上一只卤熟鹅祭祖。<br>　　那天，卤鹅店里挤满了二十来个顾客。<br>　　这时，一个衣裳鲜艳的少妇自己选了一只卤鹅，提在手上，然后老是催店主说：“你快点，也给我秤秤。”<br>　　忙得昏头昏脑的店主夫妇根本无暇理会她，只是礼貌地说：“稍等，稍等，排个队先。”<br>　　那少妇又等了一会儿后，不耐烦地“嬉笑”着说：“你们真的不秤给我吗？如果不先给我秤，我可就要拿走了。”<br>　　本来，都以为这个少妇只是跟店主开个玩笑罢了，没想到她开这“玩笑”后，还真的提着那只卤鹅溜了。<br><br>　　【阿姐，你要这只卤鹅干吗？回家祭祖？可是，你以这样的方式要来的，你家祖宗受得心安理得吗？除非，这是你们家的传统！】<br><br>　　（未完待续.10）<br><br>　　【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】<br>

　　看完一顶

　　我知道第五个里面的小伙子要买什么，他要的是兰姐主演的动作片，呵呵。<br>　　

楼主英明