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[短视频运营杂谈] 抖音“素人婆婆”获赞 900 万:一个好婆婆,对家庭有多紧张?

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DeGe 发表于 2020-7-10 11:10:22 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

作者:桃姐李爱玲

头图:摄图网

泉源:桃花立刻石榴裙(ID:taohuama2015)

比来,抖音上一个素人婆婆火了。

这位婆婆名叫 " 丽娃 ",儿子叫 " 大东 ",儿媳叫 " 小酥 "。小酥和大东育有一个小宝物,婆婆资助他们带娃,一家四口生存在一起,其乐陶陶。

小酥把与婆婆相处一样平常拍成了 " 我的婆婆叫丽娃 " 系列 100 多个小视频,总点赞凌驾 900 万。

我翻看了一下,都一样平常点滴,婆媳间的对话,家庭中的小事,亲人间的打趣,特殊平实,质朴,暖心,烟火气十足。

儿媳问:" 你为啥对我这么好呀?"

婆婆答:" 由于我爱你老公呀,我爱你老公就得对你好呀!"

实着实在,又布满聪明的大真话。

婆婆带娃时不警惕把娃脑壳碰了,向小酥坦率:

" 我给你坦率一件事,我昨天晚上纠结了一夜,本日照旧跟你坦率了算了,我昨天出去的时间不警惕把娃这里碰了一下,我以后肯定警惕肯定警惕,我内心忸怩得不可不可的。"

一个真实又朴素的奶奶的隔辈亲,但又包罗着对儿媳妇的坦诚和恭敬。

看得网友在留言里大喊:

" 全网最好的婆婆,不承受反驳!"

" 好想有一个如许的婆婆!"

让我更打动的是另一个视频里,小酥以为本身丑,心情欠好,婆婆开解:

" 那你以为本身丑不丑?我咋没看出来你丑呢?你再丑都是俺家的宝,下战书带你逛街去,你就是那条街上最亮的女崽崽!"

婆媳俩哈哈大笑。

@酥酥和大东

如许的画风,太难过了。

一个平凡素人婆婆的一样平常,劳绩了近万万的点赞,一方面是她的真实,更紧张的,是她满意了太多人对好婆婆的等待。

我信赖,小酥和大东这对小两口,也肯定给予了婆婆同样的爱和恭敬。

这个三边关系才云云融洽,云云令人倾慕 。

固然我们都懂那些万年鸡汤和生理理论:

好比:家庭里,夫妻关系大于统统。

好比:成年人,要与原生家庭创建界线。

但不得不说,在当下的中国式家庭中,实在很难百分百做到。

总有一些分寸和感情,永久无法像仪表一样精准,拿捏到位。

总有一些儿子和丈夫,永久不具备和谐婆媳关系的情商和意愿。

更况且,我们肉身软肋,皆是凡人。

以是,你说一个好婆婆对一个家庭、对后代的婚姻,紧张吗?

太紧张了。

这些年,我深有领会。

为了制止旦夕相对的未便,这几年我和公婆住在同一个小区两栋房子里。

天天早上七点,婆婆会到我家,帮我们预备早饭。

白天我们上班的上班,上学的上学,婆婆帮我们摒挡家务,清扫卫生,洗衣采买。

晚上百口一起在我家吃晚饭,直到饭后摒挡完毕,吃完水果,婆婆才回本身家苏息。

周末,她一样平常十点才过来,给我们留出睡懒觉的时间。

我常说:她更像一个敬业的上班族,早 7:00 到晚 9:00 都在我家谨小慎微地 " 工作 "。

最初,我也对婆婆有一些玄妙的感情。她老是闷声不响,但偶然又固执倔强。但这几年,越相处,越以为婆婆的难得。

她老是力所能及地去做她能做的事,从无半分委曲诉苦。

她照顾我的生存起居每日三餐,但从不对我的事越界指导。

我偶然懒得本身都以为过意不去,吃完饭想刷几个碗,她一把拦下:去歇着去,不消你。

超市买了奇怪牛肉,也要等我出差归去才炖。

有一次,我老公在表面喝多了酒,去足疗时睡着了,我电话打了半夜他都没闻声。

第二天我余怒未消,当着婆婆的面跟他吵起来。婆婆立即要求他:" 给你媳妇抱歉!不管什么缘由,你都得先抱歉!"

仅仅这几点,对大部门婆婆来说就已很难了。

别说婆婆了,我亲妈都做不到。

我常常在朋侪圈秀与婆婆的恩爱:

总有人留言说,婆婆情商高。

我乃至很认真地从生理角度去研究婆婆:她为什么能做得这么好?

我以为最紧张的不是情商,而是更紧张的两点:

一是,她是发自心田的善良。

真正善良的人,没有那么重的分别心。

实在不但对我,婆婆待别人也很和蔼。

没帮我带娃之前,婆婆开过几年的诊所。她看病,永久是从为别人好的角度出发。

能吃药搞定的,她不让你注射。能喝热水办理的,她不让你用抗生素。能省钱的,绝不让你多耗费。

如许谋划诊所,固然赚不到什么钱。

但无论是街坊四邻照旧病人那边,她有绝对的好口碑。四周卖菜的修鞋的,旅店打工的效劳员,都跟她特殊亲。

如许的人当了婆婆,待媳妇只会比外人更好,不会更差。

二是,她对本身有充足的采取。

一个对本身有采取力的人,对他人的采取度天然也高。

她很少苛责本身,也少少苛责别人。

由于有这份采取,她老是能瞥见我的好,而不去挑剔我的糟。

我固然并没有那么好,一样是缺点浑身。但她老是去放大我的长处,包涵我的缺陷。

由于她心田的平和,以是她不会由于一句话、一点小事,就去制造臆想,编造剧情。

好比,用饭时我说:" 这道菜咸了。"

如果换成我妈,会直接训我一顿:" 弊端!有本领本身炒,本身不炒还挑三捡四的!"

我婆婆会直说:" 艾玛,又咸了?这脑筋不记事,肯定是放了两遍盐。"

乃至转头直接进厨房,再炒一盘新的。

她不会以为这是儿媳妇针对她、挑弊端、成心找岔。也不会引伸引伸到儿子放纵妻子诘问诘责她,娶了媳妇忘了娘。

能就事论事,客观公允,已很让人敬佩。

我至心以为,我如今的幸福指数,最少有一半是婆婆的功绩。

有人说 " 婆媳间是天生的情敌 "。为什么有些婆媳之间,会有自然的敌意?

我更想从生理学的角度,和各人去做下分析。

先说婆婆。

对儿媳妇怀有天赋性敌意的婆婆,都是无法让本身幸福的那种。

1、婚姻中爱的缺失和匮乏,让她与儿子捆绑共生在一起。

如许的婆婆,听凭多好的儿媳,都是来和她抢儿子的仇人。

在这个人出现之初,她便已剑拔弩张,时候预备开战。

2、本身吃过苦,便不能看到媳妇享乐。

这类婆婆,有一种抨击性生理代偿。

我当初没能得到的,你也不能得到。

我曾没能享受的,你也不配享受。

她会紧盯着媳妇的每一次消耗,每一分享乐,每一线幸福,都与之不共戴天。

她的潜意识里还会有对媳妇年轻的妒嫉,这类经常是她本身没成心识到,但在言行上表现出来的。

好比要求儿媳妇穿得跟她一样老气横秋,潜台词就是:我失去了芳华,你也不能有。

再说媳妇。

只管我收到的咨询留言,根本都是与我年事相仿的、当媳妇的女人来吐槽婆婆。

但客观的说,也确实有一些媳妇,对婆婆怀有自然的恨意。

好比同样的题目,

出如今本身的亲妈身上,就可以忽略不计,出如今婆婆身上,就变冒犯不可赦,恨不能天打雷劈。

从生理学角度,

假如一个女性,在原生家庭里从小克制了许多对母亲的愤怒,无法表达和开释,那么当她进入婚姻后,碰到另一个女人,便会把这份恨意投射到婆婆身上。

克制有多深重,发泄就多猛烈。

她会把投射无穷放大,一点小事都归咎于婆婆差、婆婆渣。

这份投射,每每是她本身觉察不到的。

我们背景曾收到一条批评留言,我特意截图生存下来:

每一代人,都有每一代人的难。

但这个三边关系,并不是只靠一方积极就能谋划的。

实在全部婆媳关系题目,终究都绕不外男子。

" 会做的男子两端哄,不会做的男子两端传。"

只是实际日子里,真正会做的、有情商的男子太少了。

我的观点始终是:各人各司其职,各就其位,负担本身该负担的。

由于媳妇是 " 厥后者 ",婆婆理应多一点宽容与采取。做不到密切,最少学会界线和恭敬。

媳妇作为晚辈,尤其是生长于新期间、承受过更优质教诲的新女性,也应当比婆婆那代人具备更大格局和更多聪明。

而男子,也别只会叫苦喊累。

婆媳关系是贫苦,但什么不贫苦?吃不贫苦,喝不贫苦,喘息不贫苦?

在世,就是有没有数贫苦,怎么办理才是本领。

老妈和妻子关系好了,你擦?鲱受益的谁人。

关于作者:李爱玲,情绪作家,职场妈妈,百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。最新作品集《今生江湖离合,你要敢爱敢当》。微博 @李爱玲的桃花马。个人微信 shiliuqun03,微信公众号:桃花立刻石榴裙(ID:taohuama2015)。

 
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