笑话经典

　　上联：风声雨声读书声，我不出声。
　　下联：家事国事天下事，关我屁事。
　　横批：一边玩去。
　　上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
　　下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
　　横批：生无可恋
　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
　　下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
　　横批：愿读服输
　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
　　下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
　　横批：空前绝后
　　上联：爱国爱家爱师妹！
　　下联：防火防盗防师兄！
　　横批：恋爱自由
　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；
　　下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
　　横批：发错人了。
　　上联：看背影急煞千军万马；
　　下联：转过头吓退百万雄师；
　　横批：我的妈呀
　　上联：考试不作弊来年当学弟；
　　下联：宁可没人格不可不及格；
　　横批：就是要过！
　　上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
　　下联：古道西风瘦马，断肠人在技术交流论坛 ；
　　横批：惨啊！
　　上联：去除数字一和二；
　　下联：还有四五六七九；
　　横批：只剩三八！
　　上联：说你行你就行不行也行；
　　下联：你说不行就不行行也不行；
　　横批：不服不行。
　　上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
　　下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；
　　横批：为爱疯狂。
　　上联：我爱的人名花有主；
　　下联：爱我的人惨不忍睹；
　　横批：命苦。
　　上联：在上为帅；
　　下联：在下为猪；
　　横批：天蓬元帅。
　　上联：假名假姓假地址；
　　下联：骗吃骗喝骗感情；
　　横批：愿者上钩。
　　上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
　　下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
　　横批：与时俱进。
　　上联：上压下层层加码，马到成功；
　　下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
　　横批：皆大欢喜。
　　上联：爱与被爱都艰难；
　　下联：有情有缘要时间；
　　横批：情义无价

　
　　

　　1.什么叫互联网思维?乞讨的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，看场子收保护费的改叫平台战略了，借钱给靠谱朋友改叫天使投资了，借钱给不靠谱的朋友叫风险投资了。
　　2.越南人、菲律宾人、日本人同时掉进粪坑里，这时你手里只有一根竹竿，你想先打谁？
　　3.怕老妈心疼钱，给老妈买了一个iphone5时，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气地说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗？”
　　4.去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
　　5." 从前有座山 ，叫做‘我真山’。 山里有座庙 ，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？" "我真剑！"
　　6.女友：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”“这很简单。”男友认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
　　7.一女司机开货车进城被交警拦下，警官说，要B照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到D罩了为啥不能开！
　

　　1.一姐们写了个个性签名：“姐不高，但不是每个男人都有机会”，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字会不会好一点？”她想了想，说：“嗯。”第二天，我就看到她的签名改成了：“姐不高，但不是每个男人都有机会上。”
　　2.如果你一辈子没愤青过，那一定没有良心。但如果你一辈子只当愤青，那你该吃药了。
　　3.刚才去麦当劳买东西，正点餐呢，一个风骚艳丽的阿姨进来了，直接无视我的存在，大声对服务员说：“两个菠萝派，快点，我着急！”，服务员姐姐非常公正地回答“对不起，是这位先来的，请您排队！” 那位阿姨不情不愿地站到我后面，“菠萝派还有几个？”服务员“五个，” “我都要了，打包！”
　　4.胡一菲是大学老师，曾小贤是电台DJ，陆展博是搞IT的，唐悠悠是演员，关谷神奇是漫画家，张伟是律师，陈美嘉是宠物店助理，宛瑜有个有钱的老爸，那么吕子乔呢？一直没看见过他有过正经工作，是什么力量支撑他从第一季活到第四季的？
　　5.如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人，好紧迫啊！
　　6 我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……
　　7.公司会计拿着U盘去银行代发工资，由于银行对公业务繁忙，银行小妹说U盘先留那择日来取。隔日来时，只听见银行小妹用她那销魂无比的声音怒吼:“有人来取U盘啦！就是昨天让系统瘫痪的那个！”该同事说他以后再也不拿下过爱情动作片的U盘去银行办业务了……
　　8.跟闺蜜逛街，来到一家折扣店。闺蜜看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”闺蜜嗲声问老板：“请问你这附近有银行吗？”老板：“有啊！就在那边。”闺蜜大声说道：“你怎么不去抢啊！”
　　9.公交车两种支付方式：投币和刷卡。今天坐公交车，在车站时，我前面有个MM，边等车边看书，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里，找了个地方坐下，继续看书。司机提醒后，MM满脸绯红地补了钱。 全车人无语，我在后面笑抽了，然后脑残地拿出公交卡，果断地塞进了投币口。

　　1.初三时喜欢收集一毛钱的硬币，每天收集一个觉得很有成就感，一同学说他家里有很多，我就主动借他十块钱，让他一天还我一毛钱，他很高兴地答应了，结果……结果钱没还完，我们毕业了……
　　2.中国成语大会比汉字听写大会轻松多了…一女生描述："男女吵架，男生一般会说女生…"，男生答"不守妇道"大家狂笑，答案是"不可理喻"。主持人说你心理是有多阴暗啊！
　　3.研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松……

　　1.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧。”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？“
　　2.读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般的六点起床了！心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。"你的书包呢？"结果那天我又迟到了。

　　寝室有一胖子，平时不爱运动，就刚才，吃完饭回来，大吼一声，开始运动了，在我们惊讶的目光中，他掏出了手机，打开了天天酷跑！
　　今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停地问：“你把面放哪了？”
　　老师：你为何不做作业？学生：有啥做的。老师：不想读大学了？学生：想啊。老师：你这成绩？学生：您没有看新闻？一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。我想明年也去碰碰运气，看能不能找个女生抱抱！老师：
　　安全逃生演习，一男生率先跑到楼下。 看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊： "各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我， 就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！"
　　大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！
　　一女生抱怨，我爹娘一定不知道十几年后会出现一种叫美瞳的东西，不然也不会给我取一个这么销魂的名字：戴美瞳。感觉好累好疲惫。。。

　　美

　　顶
　　

　　.晚上和老公两个人横躺在沙发上，老婆抬起腿捏了捏粗壮的小腿肚，对老公说：“亲爱的，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”老公横了老婆一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”

顶起来

风沙就是由无数松散沙粒组成的，但是他们却又紧密的联系在一起，那股叱诧风云，横击 而过的气概相信大家在作者的文章里也能体会的出来。如果有读者还不能体会的，请参考

假如我们把自己力所能及的事都完成了，我们会真的令自己大吃一惊。

呵呵　你想就来嘛～～

楼猪.重量级人物阿.

baidu是相当能折腾我了