【转】 啪，是一个很完整的字：有口有手有曰。

　　1、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债是，另一个肯把他打死。
　　2、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
　　3、只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。
　　4、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！
　　5、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。
　　6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
　　7、记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？
　　罗斯福：拐杖和手摇轮椅。
　　记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？
　　罗斯福：总结过去失败的经验！
　　记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。
　　罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！
　　8、网上公布了小偷踩点经常使用的符号标记。令人失望的是：没有哪个符号是表示“家中有寂寞**”的。
　　9、买过的书就像喜欢过的人，总有一些落入朋友之手。
　　10、寒食节、清明节，4月4日，4月5日，两个连在一起的节本帖为网络资源，该观点与本站无关，欢迎浏览更多精彩内容：http://bbs.dezhifl.com，技术交流/邂逅交友/站长技术交流/seo技术交流/综合论坛

　　日，是为了纪念一对叫“寒”和“明”的恋人。<br>　　11、小华比姐姐笑12岁，4年后，姐姐的年龄刚好是小华的2倍，求姐姐的联系方式。<br>　　12、把一瓢美酒倒进一桶污水，你会得到一桶污水；把一瓢污水倒进一桶美酒，你会得到一顿毒打。<br>　　13、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。<br>　　14、①女人是老虎。<br>　　②老虎的屁股摸不得。<br>　　15、啪，是一个很完整的字：有口有手有曰。<br>　　16、你说我容易吗！四级抱怨说。六级耸耸肩回答：别提了，我也很难过。<br>　　17、郭敬明的公司完美的诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。<br>　　18、ED的正确方法是使用中指——打字入门<br>　　19、日本代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道射击是不能射人脸上的。<br>　　20、伦敦奥运会裁判最公正的项目是射击，可能是因为选手手里有枪。<br>　　21、真正的中国人，是不会轻易将每一寸土地拱手相让的，因为真正的中国人是一寸土地也没有的。<br>　　22、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！<br>　　23、孔子一看到资质条件不错的小伙子，就会微笑着拍拍他肩膀说：有空来儒家找我。<br>　　24、王安石与司马光在政治上意见一直相左，<br>　　

　　据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。<br>　　25、古时候有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织布的布剪断，说：做任何一件事都一样，像这样中止了就没用了，记住，切不可半途而废！乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。从此，他们过上了和谐的性生活。<br>　　26、“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”<br>　　27、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。<br>　　28、鲁智深笑道：便是那柳树，洒家也能连根拔起。众泼皮皆不信。鲁智深见状，径自走去树边，将直缀褪到腰际，运气在手，弯腰抱住碗口粗的柳树，大喝一声：下面，就是见证奇迹的时刻！<br>　　29、申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王，表面上是因为周幽王杀了他女儿，实际上是因为他不喜欢幽王老对他说：来，申侯（深<br>　　

　　喉）！<br>　　30、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！<br>　　31、王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王二小对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！<br>　　32、丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样，十分丑陋，因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视，伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了，大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅，于是纷纷赞美：哇，你好漂亮啊。丑小鸭红着脸，害羞地回答：别这么说啦思密达。<br>　　33、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修为，来，为师吃给你看。<br>　　34、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，<br>　　

　　它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”<br>　　35、文慧！文慧！你听！我在尿尿。<br>　　36、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。<br>　　37、“师妹，你喜欢诗歌吗？”<br>　　“讨厌！人家喜欢了啦！”<br>　　38、A：请问“芫荽”这两个字怎么读？<br>　　B：这两个字读“虤毸”。<br>　　A：滚！<br>　　39、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！<br>　　40、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！<br>　　41、史上最早的卖萌，可以追溯到春秋战国时的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。<br>　　42、若想人不知，除非小心点。<br>　　43、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。<br>　　44、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。<br>　　45、在线等，挺急的。<br>　　——饿了的蜘蛛如是说<br>　　46、老板，来包鼠片！<br>　　——猫<br>　　47、“疼吗？”“疼！”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了<br>　　

　　好多血，关将军真是神勇啊！”华佗说。<br>　　48、西晋时义兴有三害: 水中蛟龙，山中恶虎，周处则暴戾有加，甚于龙虎。周处不自知，问乡人何害最凶，欲往除之。乡人不敢以实相告，遂叹曰: 龙二、虎三皆可忍，唯周一，是可忍孰不可忍！<br>　　49、王重阳：“我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗？”欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：“呵呵，没徒（图）你说个JB。”<br>　　50、初，天不欲先民智，故不授文字。有仓颉者，循鸟兽迹而自为之。鬼神惊，纷纷哭号：你哪个单位的？谁让你写的？<br>　　

　　(1):微博上快速判断土豪与屌丝的方法：工作日每天发微超过5条，周末不发的都是高富帅，屌丝反之<br>　　

　　感谢上帝让宠物不能说话，因为他们实在知道的太多了。<br>　　

　　快过年了，在外做小姐和小三的要回来相亲了。如果一个女人25岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有风情，会抽烟喝酒，恭喜你，你中奖的机会接近100%。<br>　　

　　:今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。<br>　　

　　2014年除夕，“嘟... 嘟...” “喂，是假日办么？” “你好，您有什么事” “没事，我就是看看你们上班没…” <br>　　

　　大年三十不算法定节假日，那就是说这一天高速公路要多收几十个亿。好聪明的砖家！<br>　　

　　我有一个同学，双硕士学位， 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天， 他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！<br>　　

　　今天总boss突然驾临办公室，办公室那帮孙子全他妈的扑上去，跟他妈的哈巴狗一样，只有我一个人，跪了下来......<br>　　

　　:一人走进药店，问药剂师：“请问有枸橼酸西地那非吗？” 药剂师：“你是指伟哥？” “草泥马，老子不买了！”<br>