第一次发贴，来点小笑话吧，希望大家有个好心情。(转载)

　　1、孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
　　此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”
　　孙权听后心满意足，点了点头。

　　2、名家版《高考考场》致那些年我们一起经历的高考<br><br>　　琼瑶版：老师，我一直在晕耶！！进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！！我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家哦！！<br><br>　　甄嬛版：平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会子一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！！！<br><br>　　鲁迅版：桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？？？？<br><br>　　仓央嘉错版：<br>　　做与不做<br>　　题目都在那里<br>　　不多不少<br>　　会与不会<br>　　题目都在那里<br>　　不难不易<br>　　让我的眼走进你的试卷里<br>　　或者你把小抄递进我的手心里<br>　　默然  焦虑<br>　　寂静  哭泣<br><br>　　王小贱版：出题的家伙你心理有障碍啊？不就是个高考吗至于弄这么难吗？老子十年寒窗容易吗说不定就栽到你手里了！妈的铁路都提速汽油都降价了你出的题还这么难你丫够古典的啊！<br><br>　　赵忠祥版：答题卡上白茫茫一片，象冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，象一头频死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。<br><br>　　麦克阿瑟版<br>　　老生永远不死，他只是在考试中慢慢消逝……<br><br>　　朱自清版<br>　　这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：<br>　　少壮不努力，老大徒伤悲……<br>　　这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。<br><br>　　莫言版<br>　　我是农民的儿子，我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了，大不了回到高粱遍地的高密东北乡，继续做农民，做农民的父亲。

　　3、学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生，自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方。。。。。。。。。。。

　　4、小影院广告：“美女晕倒被七男拖入林中”有看头，买票！你大爷！居然是《白雪公主》！隔天广告：“一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！”有吸引，不是白雪公主，买票！奶奶的！《八仙过海》！隔日又变：“丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌！”有诱惑，再信一次，买票！放映时，尼玛：《葫芦娃》！.

　　5、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备，走你：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！

　　6、今天在公交车上,突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位 ，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，你找看了不说话的人去吧。

　　7、老婆：这哪队踢哪队？ 老公：“法国踢尼日利亚。 老婆：“这是中超联赛么？ 老公：“...世界杯。 老婆：“中国队在哪？ 老公：“...跟你一样在看电视。 老婆：“为什么不上去踢？ 老公：“国际足联不让。 老婆：“是因为钓鱼岛么？ 老公：“...因为水平不行。 老婆：“不是有姚明吗？ 老公：“...滚…

　　8、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。

　　9、本人现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，<br>　　不差钱，只有四点要求如下<br>　　.<br>　　.<br>　　.<br>　　.<br>　　1.脚蹬子必须得好使<br>　　2.链盒子别TM哗啦哗啦老响！<br>　　3.刹车必须给劲，别老让我拿脚秃噜，<br>　　4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！

　　10、老婆就是金刚葫芦娃！打老公时可以是大娃:力大无穷；八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳；逛街是就是三娃:有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃:口喷烈火；撒娇时是五娃:用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃:马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）

　　11、老婆就是金刚葫芦娃！打老公时可以是大娃:力大无穷；八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳；逛街是就是三娃:有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃:口喷烈火；撒娇时是五娃:用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃:马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）

　　12、去吃饭……看到一个房间上写着“大美女”，大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬的说“这有人”，最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”

　　13、手术室里的病人很怕听到这些话<br>　　1.这是什么？<br>　　2.哼歌：让我将你心儿摘下 试着将它慢慢融化......<br>　　3.这种情况我还从来没遇到过......<br>　　4.你身上怎么一股酒味？<br>　　5.你来帮我弄一下，我发条短信。<br>　　6.这个病人长得挺漂亮的嘛。<br>　　7.你是第一次给病人做手术吧？别紧张，看你的手都抖成啥样了......<br>　　8.这手术室怎么连烟灰缸都没有一个？<br>　　9.你动作麻利点嘛.

　　14、老师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，语重心长地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗？小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。<br>　　老师笑道：很好！你都是怎么准备的啊？<br>　　小明说道：我们每天都锻炼身体！<br>　　老师郁闷：锻炼身体做什么？<br>　　小明说道：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。<br>　　老师吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁！

　　15、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了