今天的你一定很累。我在很晚跟你发了条信息，没有消息报告，很纳闷，也很着急。我不知道自己是寂寞惆怅多，还是纠结多？很不踏实！我的QQ上也没有你的留言。我不晓得怎么就跟你发信息了？我觉得自己不应该那样，我是在妥协还是在挣扎？或许合理的解释就是我太在乎你了。
晚上出去逛了一圈，几个室友叫了两个女生，我感觉好压抑。我很想快点结束这无聊的漫步。我默默地抽着烟，走着自己的路，完全忽略他们的存在。我不在乎别人对我的看法。我买了件T恤，我不晓得合不合适，穿着再说吧。回来的时候还是一起，我很想一个人在操场散散步。本来上午心情的还不错的，现在怎觉得那么的不爽。不错是因为我找到了悲伤的节点。午休我躺在床上怎么也睡不着，MP3里放着音乐，咋滴啦？越听越伤感。我潜意识的发现这是影响我的重要因素，或许我应该跟它们说Goodbye了，太影响心情了。自己不应该那么感性，什么都由他去。我觉得根源是外境对我的影响太大太深，或者自己太易受那些东西干扰了！，一定得改！我这样想着，很果断的关了音乐。起来打开电脑，想写点什么，但又觉得不是时候，我在等待跟你见面说清楚了在发表。
心情好是因为我的妹妹跟我打电话聊了很多，聊的很愉快的，当然很开心，我们高谈阔论，她告诉我该怎么做？说我目前的重点是学习和工作。说到妹妹，其实是这样的：我们源于网络，相互信任，交换了电话号码。由于她比我小就管我叫哥哥。她是个很刻苦的女孩，也很要强。我们有什么烦心事就相互交谈。我们电话了差不多一个钟头吧。然后我就去打球，觉得很舒服，心情有了点变化。回来洗澡洗衣服，唱了几首歌，很爽。晚上说出去转转，正好散散心就有了前面的故事啦。
你知道么？写这些已经是凌晨了，就因为我心里不平静，心口堵得慌。我觉得写点东西或许是我此刻最好的排解方式。还没告诉你，我是打着手机写的，天气有点热，头上都冒汗了，关键是心里乱的很。很多人开导安慰我，你知道么？那些没有的，没有经历怎能感受的到我的心情啊。我想收到你的信息就是最好的安慰，可惜我的是电话一直没有收到你的信息。我想知道今天的你累么？都做了些什么？今天的你开心么？......其实我的要求很简单。真的！只要你好就行！
夜，静静的。很烦躁，室友开着电风扇。夜未央，人难眠！我觉得这个时候才是属于自己的，是我继续自己故事的时候。这也是为什么文章的标题叫《武汉夜未央》的缘故。你知道么？我的很多感想是先写在纸上的，再在网络上发表的。目前我找不到比写下这些文字更好的宣泄方法。写出来感觉会好很多。我知道明天我有很多事要做，但这丝毫不影响我倾诉心中的惆怅。明日幸福今日修。只想度过了今天，才有明天。寝室的朋友们都挂了蚊帐，而我没有挂，我觉得蚊子还好。但早起的时候还是发现脚上有几个红疹，以前以为是蚊子不咬我，原来不是，只是咬我的时候我没有感觉到。跟你说这些的时候你说是因为我皮厚，蚊子咬不动。呵呵......我的说跟你的每次说话我都历历在目，哪怕是个玩笑。
在前面的日志不是说要告诉你关于我中奖的故事么，现在就讲给你听听吧。记得买彩票最疯狂的是在高三，第一次买彩票是高二。那时的我，有些想发财的幻想，想着能中一把大奖，想做个暴发户......后来失望了。不过我有过中奖的经历，中了210块，还记得开奖结果是“493”。但我投入的岂止210啊，那是几乎到了疯狂的地步，上课都在研究彩票。更荒唐的是，自己用纸写着那些号码来模拟开奖。很可笑吧,在我的带领下，很多人都卷入了其中，加入了为福利事业做贡献的行列。也不能说在我的带领下，其实我也是在一个朋友带领下才买彩票的。你可能会想：那种还能称作朋友？是的，很值得怀疑，我跟他开始了彩票、赌博的事。赌博的事以后跟你说吧。买彩票不中奖是多么痛苦的，可怜我的生活费啊。爱心是献了，伟大啊！不死心，继续还是没有中到大奖。不过有次与大奖擦肩而过，那种刺激、兴奋、悔恨、苦闷......难以言表！那种经历也是难忘的。记得那是2007年的元旦，也不晓得是哪里来的灵感？想到了一组号码“06071”，当时是这么想的：告别06，迎接07年第一天，就是这个意思。或许是老天给我灵感，却不给我机会，我有事没有买。结果第二天的开奖结果就是这组号码，兴奋更多的是沮丧，自己怎么就没有买啊？10W啊！10W！就这样错过了！这次我影响很深，我迷上了那些特别的数字。每年的这个时候我都会买一注类似的号码，算是对错过的最好的记忆与补偿吧。就这样我慢慢认识了彩票，也开始怀疑彩票，也怀疑自己的好运气......我有了这样的感悟：属于自己的怎么也跑不掉。不属于自己的怎么也得不到。我那时玩很多彩票：体彩、福彩、刮刮卡。有些玩法我还可以算出中奖的概率，回来发现了彩票的规律：没有规律就是它的规律。毕业那天我把以前买的彩票全部全部从楼上丢了下去，那些倾注了我心血的东西，更是金钱啊！以后我就很少买彩票了，因为不相信不劳而获，自己也没那种幸运。告别了彩票，我一阵子迷上了赌博，什么花式我都会都玩，开始另类的尝试。很晚了，一点了，以后在写你吧。
好吧！我似乎言犹未尽，来个小插曲吧。实在是闷的慌，就起来打开门，在阳台上透透气，吹吹风，看下月色，月亮很圆很亮，如果你不仔细观察你觉得没有星星，其实是有的。恩！就这样吧！明天还有课，不，是今天啊！希望你能有个好梦，我想你！晚安！
清晨五点不到，手机振了一下，原来是发你的信息失败。我有种很坏的感觉，不知道怎么形容？我有种想重发的念头，却很犹豫。我的信息是这样的：睡觉了么？今天你一定很累吧？你什么时候有空，我想跟你好好谈谈。
我想问你好多问题：
你暑假不能帮我是真的有事还是你在逃避我？这个答案，我虽然早就知道了，也相信你说的是真的，但我想再问一次。
你说的我们之间的感情不是爱情，那你能告诉我那是什么？或许这些问题很尖锐，很难回答，但我还是想知道答案。
我说过：我们都是都有念想。而我以前有这样的念想，你觉得我们还有可能么？我想一定的时间，当我给得了你幸福，你会接受么？我说的一定的时间很长，至少三年。三年后你我已是当婚之年，女孩子比男孩子要紧怕。那时的我能回头追你么？当然是我给得了的承诺，我说过你的未来是很幸福的，我想你幸福快乐。
爱，是一种责任。我想问你：你会爱上我么？
你为什么说我们不可能？或者你觉得我们怎么不可能？是什么影响我们使之不可能？
你在乎我们在有些方面的差距么？
你认为我对你好么？我是个什么样的人？
如果我愿意追随你到你想去的地方，你会给我这个机会么？
如果以前你否定了，那你是否能在给我一次机会？当然不是现在。
迫使你做出这个决定的真正原因是什么？
你觉得我带给你压力了么？你可以告诉我：是什么压力？
你对我的感情仅仅是因为我让你感动，才心软，才那样做的么？
你怎么看待我们的这个经历，或者说打算怎么面对以后我们的交往？
认识我你后悔么？
还有之前你说的都是真的么？没有口是心非，或者是太顾及我的感受了，才让你作出某些决定的？
以前我相信你，现在是，将来也是的。请你都回答我好么？我希望你能依依给我个可以接受的答案。（这是我5.8号写的）
由于网络问题，我的日志没有及时的传到空间。
5.9号中午我去了理工，找了秦。和他一起去了阳逻，谈了下关于暑假补习班场所的事。他说我没有上次去精神了。回来的时候很晚了，也很累了。就在秦的学校留了一天。他知道我的心情不好，但我尽量不跟他谈论一些关于你的话题。晚上我们到健身房玩了一下，对局了几盘乒乓球，不分伯仲。说实话，他打不赢我。呵呵......但我们玩的很快乐。在跑步机上跑了下步，调的是极限速度。呵呵.....大概跑了1.5KM吧，太热了就没玩了。玩了下一些健身器材，我跟他说每天要是能都来玩玩多好啊。本来是打算玩几盘台球的，没地方就走了。出来找了个地方，躺了下。有点累，他说饿了去吃饭，我说不饿啊，就渴，不想吃饭。还是在他的拽着下来了个餐厅，点了几个菜吃了点。完了后，他说去上网。就玩了一个小时吧，写了篇日志。出来的时候是十一点了吧。他说去唱歌，我们就去啦。呵呵......吼了一个小时吧。很happy的！找了个旅社，边聊边看电视到凌晨一点吧，我困了就睡觉了。昨晚做梦梦见了你，我们没有说话。我怎么做这样的梦啊？打开电话没有你的信息，我很想跟你发个信息，今天是母亲节，我发出去一直没有收到消息报告。睡到11点吧，我叫起来。退房了，我去理了个发。我跟他说我想从头开始，呵呵....理发后我们吃了个饭我说我走的。走的时候他说送我，我没有要他送，给了他几张照片。对了我把我洗出来的照片都给他看了。
搭车回来，很热。武汉的空气大多是混浊的，天气也是烦躁闷热的，阳光照在身上很难受。阳光可以照在身上，却找不到心里。在车上我收到了发你信息的报告，我很高兴。因为我至少确定你收到了我的信息。不过我也在等待你回复我的信息。我收到了你的信息，有些激动、也有些无奈......蛮矛盾的。
回到学校，很累了。本来想休息的，但打开电脑就把我的日志写在记事本上，因为我有太多的内容要写了。完成是16：52分。
本来以为可以休息了，有人说要买我的电脑。并且很急，要我马上送过去。一时真的不晓得怎么搞？我电脑里有太多值得纪念的东西了，我要把他们转转出来。我疯狂的在那里传啊，头脑里一片空白。一时也不晓得怎么整理，做了很久没有一点头绪。索性跟别人说明天吧，只能这样了。整理着哪些东西，心里还是没有方向。该吃饭了，我似乎忘了，我觉得有比吃饭更重要的事要做，继续着。好不容易都搞好了，已经晚上九点了。我下去买了点零食。你知道么？我觉得你的一个玩笑都值得收藏，我想把哪些都珍藏。忙碌更是茫然！
依旧天风雨，但看江湖路。http://zhangmenshiting2.baidu互动社区
/data2/music/13776663/13776663.mp3?xcode=ead1c48f1c215d47f6636265d03e4fb9&mid=0.73466771547382
|
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
