2014马年，最新海量搞笑段子开年送礼
我心不古 / 文
【搞笑段子】甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：因为有了钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱。
【搞笑段子】“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”
【搞笑段子】咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？” 禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
【搞笑段子】期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。
【搞笑段子】1、不到长城非好汉，到了长城一身汗。2、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。3、好好吃饭，体重向上。4、有才无貌少了风情，有貌无才少了灵性，有才有貌少了可能性。
【搞笑段子：某国人解决问题的上上策】上班解决不了就上桌，上桌解决不了就上车，上车解决不了就上门，上门解决不了就上床，上床解决不了就上网，上网解决不了就上访，上访解决不了就上吊。
【搞笑段子】孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了，好吗？” 这就是著名的“孔融让离”的故事。
【搞笑段子】红娘跟月老抱怨：“为什么现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？” 月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”。
【搞笑段子：为什么人会变坏】都说金钱是恶源，谁都想捞；人家捞，你不捞，老婆说你是草包；都说高处不胜寒，谁都想爬；人家爬，你不爬，大家说你是大傻；都说美女是祸水，谁都想要；人家要，你不要，大伙一起造你谣。
【搞笑段子】一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。引来不少心动顾客，一看究竟奉献什么礼品！在顾客前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
【搞笑段子】有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
【搞笑段子】小两口打架，把一个面包扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，有吃有睡谢谢你啊，要是把你女友也扔下来吧，这辈子我会永远记住你的大恩大德的。
【搞笑段子：北方南方到底哪冷】南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下30度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。。室内。。好不好！！！＂
【搞笑段子：银行和小姐的相同点】1、都是开门等客人上门；2、每天的工作都是接客；3、都是见到钱才动身子，基本都是为钱服务；4、都要满足客人的各种非正常要求；5、都有集中的场所，只不过银行的叫金融区，做那个的叫红灯区。
【搞笑段子：戏说医生】1、啥病都敢治，啥病都有药。2、没病说成有病，小病说成重病，重病说成将死，死了说早该死。3、敢下猛药，病人药一把一把地吃，吊瓶一个接一个地打，检查没完没了。4、能把所有病都诊断为钱。5、字如天书！
【搞笑段子】说说上学路吧，当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊……
【搞笑段子：问君能有几多愁？】住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠稀粥喝。毕业愁，找个工作难糊口。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼……
【搞笑段子：侃二胎政策】1、经办公室讨论，生二胎的最佳流程是，未婚生子，上女方户口，然后结婚，再生二胎。2、剩男剩女感叹：二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。3、穷人怕生二胎，部分人羞于生二胎，富人抢生二胎，名人不屑二胎。
【搞笑段子：需要英雄的国家是不幸的】伽利略被审判。当他出来时，他的学生冲过来：老师，你顶住了？伽利略：不，我招了。学生震惊：为什么？伽利略：因为我怕挨揍。学生愤怒：没有英雄的国家真不幸！伽利略摇头：不，需要英雄的国家才不幸……
【搞笑段子：古代美到窒息的谎言续】6、琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；7、面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；8、情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；9、农夫：待我荣华富贵，许你十里桃花；10、僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下……
【搞笑段子】1、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！2、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。3、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。4、风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事捡个烟头抽抽……
【搞笑段子】焦大爷身体不舒服，去看医生。医 生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间 房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说 的更直接：“勿性~交！” 焦大爷痛苦的 说：“我家祖辈都姓焦！”
【搞笑段子】马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师！”
【搞笑段子】中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔。所以说，吊丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！
【搞笑段子】弥留之际，金正日拉着儿子的手，断断续续说出最后的话：“儿子，牢记三件事，坚持主体思想，继续发展核武，不要辜负……”金正恩望着离去的父亲，不住含泪点头！......到现在，大家才明白金三的＂姑父＂张成泽为什么不能呆在金的身边了。
【搞笑段子】神父对新郎：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗?”新郎：“我愿意。”神父对新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗?”新娘：“我愿意。”神父：“现在，请新郎新娘交换微信密码，我见证你们网络时代的新式婚姻，愿白头偕老，一世情缘。”
【搞笑段子】三个人要被关进监狱三年，每人可提一个要求。美国人要了三箱雪茄，法国人要一个美女，犹太人要了一部手机。三年后出狱了，美国人抽着雪茄很惬意，法国人带着美女和三个孩子，犹太人三年来生意增长了200%。启示：生活源自选择，成就更源自选择！
【搞笑段子】一拍摄战争片的剧组在某村庄外拍戏。期间一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？唉呀！先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了哪帮家伙就跑了。”
【搞笑段子】世界排名前十位的奢侈品。1：信仰和理想。2：真诚和慈悲。3：质朴和童心。4：品德和责任。5：快乐和健康。6：魄力和信心。7：睡眠和假期。8：胸怀和心态。9：良知和道德。10：经历和故事。神评：排名第0.5的是，钱。没有钱，你什么都不是。
【搞笑段子】早上，一大爷慕名又到庆丰包子铺排队买包子吃，吃个包子后觉得不如上周的包子好吃，便去找庆丰老板说：“这包子怎么还不如上周的包子好吃？”老板听完之后，非常生气，大声喝道：“胡说！这就是上周的包子……上周的包子做多了，到现在还堆在仓库里呢。”
【搞笑段子】一男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！ 男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝男快答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈瞎搭话！砸死你！
【搞笑段子】棺二代，特别坏，喝好酒，吃好菜，每天都花上万块；卖个萌，装个帅，呲牙咧嘴搞搞怪；坐豪车，住豪宅，开车飘移比比赛；调调情，谈谈爱，解解美女裤腰带；打个人，耍个赖，强占强抢做买卖；赌个博，放个贷，打打杀杀逼逼债；混个友，结个拜，耍耍流氓使使坏。
【搞笑段子】央视美女记者采访老农：大爷，你觉得现在公雾源工资是高还是低呢？大爷：俺觉得公雾源的问题不是工资高低的问题。记者：那是什么问题啊？大爷：俺觉得是应不应该开工资的问题，比如俺家养的那头懒驴，一天到晚什么都不干，有时候还起到反作用，我还有必要养他吗？
【搞笑段子：某些领导的“十先”特权】出门封路，让领导先走；登机免检，让领导先飞；山珍海味，让领导先吃；火灾发生，让领导先逃；二奶情妇，让领导先玩；报纸电视，让领导先上；子女财产，让领导先移；豪华病房，让领导先医；秦城监狱，让领导先坐；八宝山公墓，让领导先埋。
【搞笑段子】上完初中就不读的同学，豪车，豪宅，老婆，情人，秘书……上完高中就不读的同学，有房有车有老婆有外遇……大专毕业的，租房，挤公交，处对象……本科毕业的，租床位，蹬自行车，靠快播……研究生的，高不成低不就，剩男剩女一大帮！……苍天有眼哪，知识改变了命运！
【搞笑段子：好官准则】只养二奶情人，而不与糟糠妻离婚，这是老婆心目中好官；只在外边逢场作戏，而不养私生子，这是儿女心目中好官；贪污了，但搞出政绩，这是百姓心目中好官；收了贿赂，办了事，这是官商心目中好官；贪污受贿了，但不吃独食，知道孝敬上层，这是领导心目中好官。
【搞笑段子：勤劳致富干不过吃喝嫖赌】①11年前，一位北京人以每平3521元，总价28万多卖掉房子，去加拿大经商！11年后，挣了240万，回家买不起原来的房子；②11年前，有一位北京人以18万给小三买了一套房！11后分手，给了小三100万分手费，结果他还挣了92万！
【搞笑段子：苏联故事】有一次，在其私人宴会上，斯大林开玩笑地问怎样才能把大象装进冰箱里。贝利亚回答说：“第一，抓一只猫，对其进行高强度审讯，让猫承认自己是大象。第二，指定证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，命令各党支部反复灌输猫是大象的祖先这一理论，以防后患。”
【搞笑段子】伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。
【搞笑段子：当下中国不少市场经营的结局】老板进去，瘪三出来；人才进去，棺材出来；博士进去，白痴出来；杨百万进去，杨白老出来；进去的时候想发财，出来的时候想发疯；握着双枪进去，举着双手出来（全部缴枪不杀了）；周立波冲进去，周扒皮逃出来；大小非解禁进去，大小便失禁出来。
【搞笑段子】一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
【搞笑段子：不想借钱给别人的绝好方法】今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了......
【搞笑段子：嗜酒与陪酒区别】一教授下基层调研，问一老农：嗜酒与陪酒的区别是什么？老农不加思考随口就答：其实很简单：您刚喝了一杯，还想喝下一杯，这就是嗜酒。您刚喝了一口，还得喝下一口，这就是陪酒。教授既惭愧又崇敬望着老农自言：多精辟啊，这可是我研究了大半辈子世纪课题啊！
【搞笑段子】一名驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当他拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对他说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”驯兽师万般不解的问他“儿子，你老爸怎么了”儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，家里的‘母老虎’你玩不转，对不对？”
【搞笑段子：气死大象】动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头，“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，以后到气象站，去做气象员！”
【搞笑段子】下雨天，一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐，三个乞丐一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后……把车胎扎了。
【搞笑段子：骗人就是骗己】一男见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你可装成神父 约她，定成功。”当晚，他带假面具约修女出来爱-爱。完毕后得意地摘下面具 说：“我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”
【搞笑段子】事实上，汪峰不会在意他上的了上不了头条，因为他在忙着创作。黄晓明也不会在意自己会不会英语，因为人家雇得起翻译。郭敬明更不会在意自己是否比S350高，因为他买得起20辆S350，月工资垒起来就已经比你高了。那么在这个各取所需的世界，你在找乐子，人家在追求成功。
【搞笑段子】1、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！女人像无线路由，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！ 2、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕老公心太花……
【搞笑段子：女孩找对象之烦恼】嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都后悔，真是烦死人。
【搞笑段子：马上有二奶】农历马年的动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是马上有钱啊。”“ 马背上放两个毛绒小象呢？”“那寓意就是马上有对象啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……马上有二奶。”“那叫骆驼………”
【搞笑段子】1、上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！2、一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！
【搞笑段子：不归我管】毒豆芽归谁管？农业厅：种在地里归我管，豆芽不是直接地里出来的。质监局：有生产的才归我管，豆芽不是厂里出来的。工商局：合法经营出问题才归我管，豆芽没在商店卖。公安局：人为下毒才归我管，毒豆芽不算谋杀下毒。鉴于根源是道德滑坡得太厉害，建议成立道德部来管。
【搞笑段子】张艺谋问老禅:“国内负能量太多,超生都被骂得狗血淋头,该怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。张艺谋恍然大悟:“我明白了。只有像您这样把心胸放宽,才能无忧无虑,对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一本瑞士护照……——我的同事老殷现在瑞士，他有福啊，让人羡慕啊……
【搞笑段子】组织个人化、领导皇帝化、下属太监化、工作稀松化、交际娱乐化、吃喝星级化、表扬批评化、批评表扬化、升官货币化、爱情多元化、泡妞经常化、老婆形式化、小蜜公开化、私事公务化、出差旅游化、送礼标准化、讲话空洞化、谈心骗人化、教授商人化、学校税制化、医院刑场化、秘书首长化。
【搞笑段子：没有祖国你什么也不是】没有祖国，你们哪来的准生证出生证独生证身份证学生证团员证党员证学位证毕业证暂住证未婚证结婚证房产证驾驶证行驶证献血证健康证工作证保险证医保证下岗证失业证上岗证职务证资格证荣誉证通行证残疾证退休证老人证死亡证？没有祖国，我tm真的什么都不是……
【搞笑段子：我为祖国献妙招】弄几个贪官混进日本政坛，搞几年贪污腐败就可以搞垮它。弄几个色校长进入日本教育系统，几年就能让日本女人被糟蹋了。弄几个城管到日本，几年就能让日本店铺全都关门。把中国所有拆迁办弄到日本，几年就能把靖国神社改造成洗浴中心。到那个时候，哈哈！日本不攻自破。
【搞笑段子】搜狐网一小女编下夜班，回家路与劫匪：大哥，偶是搜狐网的，穷人没钱，要不考虑一下劫色吧。劫匪听后竟然痛哭流涕：妹子，同行，俺是腾讯的，现在搞的快吃不起饭了，那还有心思劫色呀，你走吧。还有妹子，左边那条路千万不要走，那边是新浪的，任务把他们逼疯了，财色都不放过，老吓人了。
【搞笑段子：情场潜规则】1、不论多么死正经的男人，都会有死不正经的另一面；2、美女，是情人的天堂，恋人的地狱，老公的炼狱。跟美女的关系越近，男人的感觉越煎熬。3、提到结婚，女人想到的是穿衣服，婚纱、唐装、晚礼服，越多越好。提到结婚，男人想到的是脱衣服，不论唐装还是西装，越快越好。
【搞笑段子：涨价】地主把长工都叫到院子里，亲切的问候他们。然后问：你们希望地租怎么个涨法呢？众人大惊。地主说：不慌张，有四种方式，按人头多少涨，按土地大小涨，按作物种类涨，按收成高低涨，你们可畅所欲言嘛！老长工苦笑：可是，我们其实，不想被加租。地主笑道：你看你，说着说着就跑题了。
【搞笑段子】1、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！！锅说：都快熟了，还这么贫！2、找点空闲，找点时间，背着炸弹，到银行看看。警察为你准备了一副手铐，狱长为你张罗一床毛毯，生活的烦恼向记者说说，抢劫的细节跟警察谈谈
【搞笑段子】老总召集三厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众人背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人。由于我力争，人是不裁了。众人庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。即离去。晚上众人皆去C厂长家送红包了！
【搞笑段子：调侃媒体行业】虽然下班晚，但是上班早啊！虽然不起眼，但责任大啊！虽然人员少，但任务多啊！虽然福利薄，但是制度厚啊！找工作就应该找这样的，赚着曲指可数的工资，玩着成千上万的生意! 拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心！工作高端大气上档次，工资低调奢华接地气！好职业，你值得拥有。
【搞笑段子】人的一生至少有八次“前科”：一、行政拘留10个月（胎儿时期）；二、保释期3年（幼儿时期）；三、劳动教养改造12年（中小学时期）；四、假释（大学时期）；五、无妻徒刑（毕业后工作时期）；六、缓刑（恋爱时期）；七、有妻徒刑（结婚后），同时剥夺政治权利及其他权利终身；八、死刑。
【搞笑段子：基本国情】锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,有毒；白日依山尽,黄河入海流,欲穷千里目,有雾；日照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川,飞流直下三千尺,A股；雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁？要拆；一去二三里,烟村四五家,亭台六七座,豆腐渣;远上寒山石径斜,白云生处有人家,停车坐爱枫林晚，收费。
【搞笑段子】乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们叩谢。乾隆笑道:“蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官…
【搞笑段子】有个国家管理系统，孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？
【搞笑段子】1、习总在庆丰包子铺吃完包子后，移动互联网拜访这家包子铺，问老板：你们早餐需要客户端吗？老板说：包子是伙计端，忙的时候才需要客户端。2、预测未来各地报纸会有以下新闻：上海市市长小杨生煎排队买生煎；广州市市长排队喝早茶买生滚牛肉粥；南京市市长夫子庙排队买鸭血粉丝汤......
【搞笑段子】秦朝,街道办事处主任刘邦因不满意待遇,起兵夺了天下；汉朝,十位宣传干部因不满意待遇,弄垮了朝廷；宋朝,总理秦桧因不满意待遇,闹情绪害死了岳飞；明朝,邮递员李自成因不满意待遇,毁了汉室江山；清朝,小学民办教师洪秀全因被拖欠工资造反,差点灭了大清…在中国，哪个行业待遇低都会出事啊。
【搞笑段子：近期上映大片】《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考四级》《一起又看近代史》《哈利波特与数据结构》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2013》《天天考试》《寒假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》《少年派的奇幻考研》《人在考途》敬请期待
【搞笑段子】以前三胖每晚都要换个女人,第二天杀掉,直到遇见雪主.雪主每晚给他讲故事每次留个尾巴,才活了下来.第一夜她讲道：从前有个蛇精,伙同猪精变成人要谋夺王位.蛇暗地干了很多坏事栽在国王身上,猪则对外鼓吹战争,让百姓怨恨国王...三胖警惕地问：蛇精是老姑父,那谁是那头猪呢?雪主熄灯:待续.
【搞笑段子：长寿秘籍】活了107岁的邵逸夫先生日含人参一片或每晚脚掌前后左右转动64圈；86岁的华人首富李嘉诚长年坚持打高尔夫&跑步；93岁的澳门赌王何鸿燊天天游泳&每周打2次网球；享年84岁巨商霍英东洗"冰火浴"，在冰水中浸一分钟再入高温桑拿房一分钟后再入冰水....其实他们的共同长寿秘诀是有钱。
【搞笑段子】30年前，一人干活养活全家；30年后，俩人打工难养小孩一个。30年前；有钱也装穷；30年后；没钱也装富！30年前，老婆一个，孩子一堆；30年后，孩子一个，老婆一堆。30年前学校是收费的。三、五元就够学费；30年后，学校是免费的，想上学？花五万元得找后门。总结感叹：30年河东，30年河西。
【搞笑段子：老谋子超生未罚款】 "老公,可怎么办啊,要罚我们748万呢" 陈婷哭丧着脸冲张艺谋说,老谋子哈哈一笑:"放心吧,老婆,计生委和我通过气了,不用俺们掏一个子 .""哦,有这好事?谁给掏啊?谁这么肉头啊?"陈婷破啼为笑" 老谋子也乐了："计生委说了,准备请我给他们拍个计生宣传片,片酬748万."
【搞笑段子：教授与老农的问答】一教授下基层调研，问一老农：嗜酒与陪酒的区别是什么？爱情与婚姻的区别又是什么？老农不加思考随口就答：其实很简单：您刚喝了一杯，还想喝下一杯，这就是嗜酒。您刚喝了一口，还得喝下一口，这就是陪酒。您今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。您今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬望着老农自言：多精辟啊，这可是我研究了大半辈子世纪课题啊！
更多精彩，请搜索 我心不古 博客
|
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
