我和你已经坚持连续四天不联系了,看到你白天偶尔来的电话和短信,我碰巧也没接到,或许这就是缘分尽了吧。昨天夜里还梦到我千里迢迢去找你,发现你和柳xx正欢心地带着同一副耳塞听歌呢,梦中她坐在一沙发椅上,你坐在床上靠着她(场景像极了你在岳阳的宿舍),你们笑得很开心~我的到来让你意外了,于是我故作大方对她说,你就是xxx吧,第一次见面很开心。我出于礼貌,挤出微笑,却笑得那么假那么难过,是的,梦中也会苦笑。梦醒了,已经是8.了,心里有摔盘子的冲动,气氛,抓狂,委屈,害怕…于是我允许自己接着睡,睡到10.然后开始玩着无聊的消消乐,消消心里的气,让自己好受一点吧。 下午去上海科博会打磨时间,在地铁上看到一句广告词"每一个不想谈恋爱的人心中都有一个无法拥有的人"瞬间被这句话击中,点击般我又想到了你,是的,十三豆,又是你。 终于过了一天,虽然到哪里还是会惦记你,但我已经学会克制不去打扰你了。尽管晚上在宿舍会期待你的来电你的消息又害怕着,终于,你还是没有打过来,我也忍住了,只是还会登一下你的扣扣查看一下什么也没有又立马退出。 夜深,睡不着,双手蒙住眼睛,漆黑黑的,但我脑中有星空,试着回想我们的过去(我已经很久没这样回忆过了),我们的开始,李毅中出现的画面是那段朦胧期,你骑着别人的电动车载我,我坐在后座,你怕我冷要我双手插在你的衣服口袋里,要我抱着你的腰,那时候好幸福,幸福到我现在回忆起来都要嫉妒的掉眼泪,鼻子软软的,酸酸的。还有庆祝我最后一次家教的玫瑰花,虽然没有你的表白,我一样很激动。一起修过的马克思课,去过的渔乐山庄,到过的水库,爬过的灵山,吃过的食堂,还有老食堂二楼的套餐卡,或许你都不记得了。我们那个时候还没有在一起,别人都说我们在一起,我们稍稍解释了也都不在意。直到你在小梅租的房间对我说"封官许愿",在体育馆前面的草坪一起抽烟喝酒看毕业晚会,直到你吻了微醺的我,吃了我吃动过的面条,让我睡在你身上,我才发现你在我心中已经种下了一个位置,我那么多快乐都是为你心甘情愿的。这就是我们的开始了吧~然后,快乐到处戛然而止!这就是我的记忆。也许我们本应该也停在那一个吻之后,现在的我们也就不会这样了。在那个吻之后的记忆都是我的痛,美好的事情你不能让它继续发展,不能对它有所期待,只可惜我现在才懂得,怪自己太贪心。 后来的后来,就都不美了。悲剧注定会发生,也许是我太投入,于是乎犯傻到以为咬咬牙,被子里哭一哭,改变改变自己去逢迎你总会柳暗花明的。与你的分分合合到现在,只是期待你给一个在乎我的暗示,得到的始终是你假装没有发生任何事情的忽略,我心凉了;我这么爱你,你却问我爱是什么,我哑口。 那就让我努力把记忆调回那个吻以前,不去想,也不去抱怨发生过的一切,只是那以后,我们都毕业了,而现在,我研二,你工作一年半,我在上海,你在景洪,我们没有再联系。 |