第一次在技术交流论坛
发帖,可能是一个人这件事情放在心里一直没有放下吧,所以想听听大家怎么说!虽然我已经经历过很多个阶段,倾诉过很多次,我也非常清楚自己的状况。说说吧。 这个人是我的同事,也是老乡。去年刚到这里的时候,他正好休假,就有人说介绍我们两个。他不高,也不算,胖的结实(但是个子矮结实也比瘦子好些),那个时候我的心态是:不想谈恋爱,只想好好稳定工作,因为之前的工作没干多久离开,也找的飘泊也累了,现在放下自己的心态到一个这样的公司,已经是情绪很低落。而且那个时候再A城市认识的那个男孩,也是精力失落,那个时候只想好好保住这份工作,好好安稳一下心情,不想谈恋爱的事情,也想说,在这里待久了,缘分也会自然而然的来了。虽然自己也快奔三了。 在这种心态下,我知道我没看上他,那个时候眼光还挺挑剔。所以在他在我回家发短信来关心我的时候,我就想拒绝,而且我这人可能也是感情经历少,感觉前面一个谈的也是投入就好累,这个既然自己不想谈,就不想接触什么,就很果断的拒绝。属于星星之火就消灭最初。本来他看我没有意,一两个礼拜也跟我说,我怎么你也是有很大原因是咱们是老乡什么的。。本来告一段落。 这样呢,我也就心态放平了,也没什么。相处呢,也是比较和谐。但是他还是追你,说不是很舍得。在他的强迫下,KISS你了,他后来也说,我们是不是接吻之后就感情好了很多呢。我不知道,我只知道我是被赶鸭子上架一样,我行为上接受,但是我思想上又是非常拒绝的。 那个时候,很自信觉得我怎么说,你就不会走开,以为是一个感情上没多少经历的男人。看来我是错了,是我感情经历少,不懂得。说,你之前有没谈,他就说谈了两个。后来这话一说,平时的生活中,就经常出现前女友LUO。 那个时候,我感觉他总是温柔的伤人。我感觉是把你当倾诉的对象,而没有把你当成一个追求的对象。第一次感觉伤人是,他说,我们公司的前台,看到她就很想靠近她,就会不自主的想她。我当时就晕了,你这是要追我还是怎么的,后来我急了,又说我这是在说你。不过这件事情我没放在心上。 那个时候,可能也是那之后,一个公司吗,一个月追的还是蛮紧的,可能真的是别人追的紧,自己就越不在乎吧。叫你出去,也会出去,那个时候,还傻乎乎的认为出去就像大学生恋爱出去聊聊天什么的。而他,在那一个月里面,好像就是要和你亲热,一定要亲吻。我行为上顺从,但是我思想上非常冷淡。但是下次叫你出去,我又会天真的以为不会怎么样吧,那个时候很反感他没有感情就只知道亲热。(现在想不太懂男生性的需求,也不会沟通,因为他脸上已经被这个憋出了一脸的痘痘)。所以那个时候,就跟你亲热,当然有的时候我也会反感他这种行为,用很淡然的不配合。我那个时候,就是冷淡,不沟通,就是这种行为我已经不想沟通了。他太想得到你的身体了,我已经说过了,我们认识还太短。一个月不到,我怎么可能会亲热的跟他去上床。虽然那个时候想说,我们在一起,公开,我没同意。 后来,一个月之后,他也知道我不是那么爽快的从他,后面也冷淡我了,之后反而我觉得那种激烈的感觉没有,反倒对他有一点点想念。但正是这种他对我的冷淡,我也更不会对他热情。在这种两个人没有交心的前提下,但是我还是他去其他地方做讲座也会去,以一种默默关注的方式来对他。也许这是我爱人的方式吧。 一个月之后,不像那一个月那么激烈,虽然我很冷淡,不是平常交流冷淡,我想更多的是对他总是要想亲热的冷淡,但是我知道我思想上已经开始有点接纳他,但同时又觉得希望你能够对我好一点。那天公司聚会完后呢,硬要送我回去。以前也送了几次,我知道他就想亲热跟你上床,但是我没让。这次送我回去呢,就死皮赖脸的不走,我想也太晚了,在这不好,就让他进去了。我以为就睡一个床也没什么。我又太天真了。我也不知道男生是怎么想的,我答应进房门就是答应做爱吗。我没想过这个。进了房门,我知道,他觉得他得逞了,但结果没有,他脱光了,我也没有被引诱,也可能是自己还是处女,所以对这种还不会干菜烈火。之后呢,是去他那里,本来也只是以为去那,我就只睡沙发了,我又太天真了,但是那次我也没有。我那个时候,就是觉得我们之间认识时间太短了。第一次,就说要口角,把我吓坏了,当然拒绝了。他天出去就说自己性欲很强,喜欢从后面的。我不知道这个男生是什么心理,或者我不懂男人这一块。那个时候是不懂,但是现在理解。只是不理解没接触多久就说这样的话,是饥渴到什么程度了。第二次去他家,也说什么前女友给他口交,我当时想,你跟我说这个干什么。反正我很淡然。当然从跟他一起住的同事,他也很喜欢炫耀他这些东西。我不知道这到底什么心理,是自卑吗? 我知道他人很好,公司人也觉得他人不错,这个我没有任何怀疑。但是这个进度让我实在接受不了。 一个半月后,他是不是也觉得我对他没那么热情,两个人有的时候也因为性格也有一些口角,因为我是新员工,也教会我很多,也指出我很多缺点。我不算太差,但是被他一一很苛刻的指出我说话,穿着,工作上的一些东西,甚至是我看什么书也要给建议时,订闹钟太早也要管时候,那天我崩溃了。那天是领导叫我过去,新人做表格可能没理解什么意思,领导在批评我,他坐旁边也说我,可能是着急。那个时候,我感觉我心里受不了了,那段时间老是对我要求高,老是觉得我这不是那不是,我对他说,——,你不要再说我了,你这样说我,我也没自信了。。。瞬间就哭了,哭的不能够自己。之后也是因为工作上的事情,那么大声在公司,也被他说哭了。要不就是总是说谁谁好,说领导的老婆好,因为住一个屋檐下,说别人是怎么的好,跟女神一样。要不就说前女友是怎么个优秀,还出国,很小资。一般他说这个,我就一个话订过去,我之前在广州的时候,我也出差住五星酒店啊。我真不明白他是什么心理。 在这样的一种状态下的交往,我还能对他好哪去。当然他也感觉和我交往压力很大。他后来跟同事说的。但是我真的无法排解这些东西。比如说 去年10月份冷了,他那有被子,就去拿了被子被套。后来说被套他前女友盖了,跟我说这个干吗,我当时很委婉的说,我看了一个节目,说男友和前朋友本来结婚,装修了婚房,现在又相亲,女方还住这个婚房吗。我不知道他为什么要这么对我说这些,说这些,只会来刺激我,是为了看我的底线是什么,也许我们就是这样互相伤害,没有沟通。因为他老是这样说话,我也没什么好脸色对他。 那个时候,我们就是这样的一种状态,他疲惫了,而我也觉得他怎么这么对我,而没有沟通。一次同事一起吃饭,也是开我们玩笑。他很认真的说,我年底要结婚了。(因为我知道那个时候有家里一个相亲的女孩子,但我知道他没怎么理,所以他这一说,我就以为是这个。)说的好认真,那态度。我当时一个心就沉下去,但是没有说话。第二天,同事也觉得心寒,就一起聊天,说是不是隐婚啊,他又一本正经的说,我年底要结婚了,我不知道那个时候的我是什么心情。他第二次还说这样的话,我就把他叫出来,很有火气的那种,啪啪的说了一顿,说你要结婚了,你来招惹我干嘛。他要解释,我不让他解释,因为我自尊心很强,我很怕应了这个真相。第二天,他跟同事说,我这么好,学历这么高,我怎么。。。反正也没当面跟我说。我当时也听了这个,也没把这当回事。但是这马烽窝一筒,我对他,冷冷淡淡,之前还他喝个我的水,我也就默认我们好关系咯。 之后就十一了,要回家了,回家之前,对我也是冷冷淡淡。第二天我走,他要考博资料,我早上找了他,走之前也是对我冷冷淡淡。反正在家里他这样对我,我是更没有什么好气对他,只发了一条短信,然后我回家那天,因为我们是老乡,在火车站碰到了他和弟弟,我就很任性,把他当很普通的朋友打招呼,完全漠视的感觉。我也和我弟弟到其他车厢。 之后就是我们的纠结之日了,我很纠结,是我慢慢对他上心了,而他却没有。但是同一个办公室,又好像他说什么,做什么又会说一起去。反正就是就纠结结的。当然,那个时候,他也没有什么追求迹象,只是因为我日久生情了。而这时,也是把他前女友B的照片放到手机屏幕上,我看到也是很生气,后来没放了,就好很多,又放了。我所不懂的是,他已经放下了对我的关系,而只是我没放下。 我一天给他打电话,说一起出来吃饭,就很大方朋友的那种。(我现在才明白,我那个时候只是表现大方,不是真正的大方)。那天晚上呢,一起看那个他介绍的小说,反正也是那情色小说,现在也想他是故意的。到我住的地方,这个时候,就没那么拒绝,说进来就进来,但是那个时候,我不是说我进来就是要上床,真没想那么多。也许我还单纯的想单纯的睡在一起就很浪漫。我太天真了。他那天又想了,但是我出于自己没准备好,我没有让他得逞。但是我好像是为了借机证明什么,之前我一直心理不安全,我们到底是什么。因为他把前女友的照片放到手机上,我好像只要一个回答,你现在过来,是什么意思,是要跟我继续谈吗。我就在这个被钓上来问,你之前的照片是怎么回事,那你现在好像就只是想让自己爽而已吗。他不说话,假装睡觉,我说你就是默认了。当然那天我们什么也没发生。 第二天,因为钥匙忘在公司,所以那天我很自然打他电话,然后就去他住了。说第二天他妈妈来,说一起吃饭。当天我朋友来了,累了晚上很早睡了,没听到他电话。那之后,听同事说,说他很生气,还故意不接我电话。哎,同事说,他这次他妈妈就是来看看这个女孩子。他因为这次就彻底对我绝望了。他放下了,而我却在纠结。 我们平常在公司也见到面,也不是完全没有语言,只是我们在纠结我们的感情,而我们也没有把话说开。 11月初,我纠结累了,一直在心里说要放下。就晚上打电话给他,叫他出来,问,我们现在是什么关系,是暧昧的朋友嘛,他说是。一听这话,我立马就走人了,那是朋友就朋友哦。然后送到我住的地方,又做小孩子的可怜状。但是那以后我已经得到答案了,只是我心里没有放下。 这之后,他去报名参加考试,我还跟着去。我的心的纽带好像还在他身上。他看到美女也看,我还说,你看什么看。跟我说前女友,说我最爱的还是她。然后我还从我的角度说服了他,他说,男未娶女未嫁,为什么不可以。因为这个他最爱的前女友A(和照片的那个不是同一个)在东莞。这之后,我彻底不想理他了,对他冷战,不说话。我想你是情痴,好吧,我成全你。 这之后,冷淡时间蛮长的,我也彻底死心了。但是同一个公司,后面还是说话了。 但是这之后,我内心就非常痛苦了。也不知道是一个人住的寂寞,每晚以泪洗面,听到一些歌词,看到一些文章就哭。反而是这个时候,反倒去关注他的空间,微博。难道人都是贱的。那个时候也开始去寻找其他的人。但是比较一下,还是他好玩一点,就拒绝了。一个早上给他电话,说之前怎么,为什么要说自己结婚,他说他现在不想谈恋爱,后来我说我知道了答案了。去年年底,喝了酒,吐了,晕呼呼的就给他打电话,说自己的状态,他回答的很冷的,我心就更凉了。就说自己以后不会跟你电话了,那之后,我彻底放手。知道明天就是新的一天了。我总以为是他对前女孩爱太深,放不下,但是我错了。 今年春节在家,也是一直在说服自己放下,也许越让自己放下也放不下吧。 在今年情人节,他就在QQ上说,和一个妞妞相互表白。然后年后过来上班,一个礼拜之后说要订婚。是我们一个学员。当时第一反应就是他应该早跟她谈了,要不能不可能这么快。那个时候,心情很纠结,因为那个时候,他女朋友还会来公司。后来听同事说,年后去接这个妞妞,当天晚上就没回来,那个时候,一天在家里做三次,好吧,这个女的满足了你。 现在他们也订婚了,也有小孩了三个月了。貌似这个女孩看起来还蛮有气质,还不错。倒不是说我恨,觉得我比她差,或者多多少少有一点,但是这种情绪不是很高。我只是觉得,我之前的判断是错误的,不是太痴情;我只是觉得,他这样对我,为什么他现在可能找到一个蛮好的,干菜烈火型的;我只是觉得,这个女的这么不自重,还没认识几天,就跟别人上床,就闪婚吗。因为后面同事问,你们认识多少,说是一年,但是也就接触过几次。那个时候,我们天天要上班,说跟这个女的天天怎么样倒不可能。也许我是不甘心,也许我是不能够理解现在的88年的本科生,可以这么快就跟别人上床,是自己太没感觉还是太在意第一次。 而现在的我,也会去关注他的微博,听到跟他女朋友的事,还是不能放开,我一直在调整自己,也奇怪我没有那么爱他,他也没那么爱我,为什么这么久,我还放不开。之前是对他对我的事情很委屈,现在是可能是自己没找到,太孤单寂寞,所以才放不开。觉得一个人的离开就是永远的离开了。 有的时候就是不明白。
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