【赞】 发各种笑话哄老婆～不定时更新(转载)

　　看到旁边那个为自己心情不好的老婆建楼发笑话的贴，我家那位感动眼红羡慕妒忌恨
　　于是我也给起她个小小的笑话楼，各种新老雅俗转载再转载的笑话，希望她开心，也希望看贴的各位开心，各位看贴的同时能够也发点自己看到的笑话那就更好了
　　^_^

　　不知道这个板块要不要500字，保险起见开始建楼了。



　　１． 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"


　　２． 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”


　　３． 军长命令所有人去对面的山报道
　　第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
　　第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
　　还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
　　第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……



　　４． 深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　A：没看我正忙着吗！
　　（B在旁等了一会……）
　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　A：我四级也没过！
　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

本帖为网络资源，该观点与本站无关，欢迎浏览更多精彩内容：http://bbs.dezhifl.com

　　5． 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。  <br>　　“这么快就搞定？”  <br>　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

　　6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来yin笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！  <br>　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… <br><br>　　7． 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：  <br>　　1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！  <br>　　2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！  <br>　　他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！  <br>　　由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

　　8． 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!  <br>　　有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:  <br>　　1.跳过我们给你的一个火盆  <br>　　2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿  <br>　　3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 <br>　　于是酒鬼就开始干了```....  <br>　　那个火盆他很轻松的就跳了过去  <br>　　接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!  <br>　　过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? <br><br><br>　　9.劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ <br>　　老劫匪：傻。明天看新闻！” 第二天新闻报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“MD老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚八千万

　　10.小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！<br><br>　　11．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。<br><br>　　12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.<br>　　就说:『我不要小孩子啦!』<br>　　只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

　　13.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。<br>　　结果连续两天来的是同一个大哥。<br>　　第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”<br><br><br>　　14.大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。<br>　　这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”<br>　　我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

　　15.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”<br>　　爸爸回答：“当然啦！”<br>　　“电灯是谁发明的？”<br>　　“爱迪生。”<br>　　“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” <br>　　“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”<br><br>　　16.我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。<br>　　同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”<br>　　我说：“送去修了。”<br>　　MM很认真地看了我一眼。<br>　　同事顺势说：“咋回事？”<br>　　“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。<br>　　同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。<br>　　”我说：“不用，一个自行车脚蹬子能值几个钱！”<br>　　MM的豆浆喷了一地……<br>

　　17.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　   <br>　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！   <br><br>　　18.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ <br>　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ <br>

　　19.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” <br>　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”<br><br>　　20.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ <br>　　男：和去年一样。 <br>　　女：去年你送我什么？ <br>　　男：和前年一样。 <br>　　女：前年是送什么呢？ <br>　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

　　21.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： <br><br>　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” <br><br>　　百元钞想了一下说： <br><br>　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”<br><br>　　22. “苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”<br>

　　23.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？<br><br><br>　　24.刚入学的时候，全班同学自我介绍，一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋。”说完就下去了。<br>　　下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我.....我叫夏琪.....我喜欢游泳...”

　　单身飘过。。。<br>　　

　　25.朋友搭飞机，超级无聊的靠著窗，有一下没一下的敲著机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。<br><br><br>　　26.有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎麼拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。

　　27.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎麼办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊<br><br><br>　　28.儿子问老公：张飞他妈姓什麼？ 　　老公：不知道。 　　儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。 <br>　　儿子再问：张飞他爸姓什麼？ 　　老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！ 　　儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

　　29.小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯著他微笑。 小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了几圈。 <br>　　这麼一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。 一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？<br><br>　　30.有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！