1、某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。”
医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。”
她又来了：“没事，你写你的，到时一块算！”
2、“姐夫，在吗？”
“在呢，有事么？”
“我姐加班去了是吗？”
“是的！”
“那我今晚和你一起睡行吗？”
“你都18了，已经成年了!”
“可是我害怕一个人睡觉！”
“滚一边去，一大小伙怕个毛！”
3、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？
小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
4、老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。
一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？
“摆着卖”！
“我是问你多少一双？”
“两只是一双。”
“我想你是误解我的意思了，我想问的是价格”
这时候老婆过来了，他马上说：“价钱你得问她。”
5、A：你觉得干什么最恶心？
B：干自己！
A：怎么干？
B：去厂里定制个充气娃娃，按自己脸型做！
A：对，日本人最恶心。。。
6、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
7、室友：我可以问你个问题吗？
我：可以，可是你已经问了一个问题了。
室友：那我可以问你两个问题吗？
我：可以，可是你已经问了两个问题了。
室友：那我可以问你四个问题吗？
我：可以可是你已经问了四个问题了。
室友：什么时候？
我：现在。
室友：艹艹艹艹艹
8、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
9、今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。
10、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
1、刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。
然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。
毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？
这里想奉劝那些失恋的女人们，
不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。
何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
2、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？
她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，
“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，
想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，
商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”
3、我男朋友最近总是嫌弃我，总说距离产生美，我俩住一块久了没有美感。
不是我不给你距离，我就一大学生，不住寝室住哪，
况且咱男寝环境还不错，住宿费还低不是吗？
4、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
“没听过吗？肥而不腻。”
5、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……
我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”
可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”、、
6、天气越来越热了，我们几个大男人一屋，晚上睡觉前，一拖鞋哪味……
于是喷香水，点蚊香的，什么空气清新剂全都来点。
完事后老是觉得味道有些熟悉，却又想不起来。
直到隔壁宿舍的哥们跑过来，说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面，还有吗？
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