史上最强悍的爆笑瞬间，直接笑趴到地表层下面了！
在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！”
1、加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了，见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞，我叹了口气：大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！她哇的一声又哭了！那叫一个绝望…
2、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
3、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊…
4、家里被盗了，笔记本什么的就不说了，尼玛的连我家狗都抱走了！
5、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！”我擦，好猛的小萝莉…
6、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”
7、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍。
8、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。
9、一朋友做京津城际，从北京到天津就半个小时的超快速火车。上车前朋友就先买了方便面，还一直说坐火车就得吃方便面，这是国际惯例。然后上了车就开始特仔细的放料包，整的特有形式感。最后终于加好了热水等了三分钟。正准备吃时，火车到站了。此大姐端着一口没吃热腾腾的面下了火车。
10、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…只见那男人大哭说：我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！
11、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
12、据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗？这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
13、听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁…
14、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊…
15、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。
16、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了…”
17、几年前，我一同事偶遇一需要帮助的黑人先生，黑人先生先叽里咕噜的，说的什么完全听不懂，也不知道是中文还是别的语言。我同事看了黑人先生一眼，说：CanyouspeakEnglish？黑人先生立刻很兴奋的边点头边说：yes！yes！结果我同事犹豫了半分钟，说了句：ButIcan’t！
18、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”
19、老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了…
20、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女同事：真的吗？阿呆：真的。女同事：那你帮我找个男朋友…
21、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
22、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
23、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
24、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
25、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
26、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
27、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
28、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
29、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
30、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事……”
一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”
9、一朋友做京津城际，从北京到天津就半个小时的超快速火车。上车前朋友就先买了方便面，还一直说坐火车就得吃方便面，这是国际惯例。然后上了车就开始特仔细的放料包，整的特有形式感。最后终于加好了热水等了三分钟。正准备吃时，火车到站了。此大姐端着一口没吃热腾腾的面下了火车。
10、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…只见那男人大哭说：我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！
11、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
12、据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗？这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
13、听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁…
14、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊…
15、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。
16、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了…”
17、几年前，我一同事偶遇一需要帮助的黑人先生，黑人先生先叽里咕噜的，说的什么完全听不懂，也不知道是中文还是别的语言。我同事看了黑人先生一眼，说：CanyouspeakEnglish？黑人先生立刻很兴奋的边点头边说：yes！yes！结果我同事犹豫了半分钟，说了句：ButIcan’t！
18、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”本帖为网络资源，该观点与本站无关，欢迎浏览更多精彩内容：http://bbs.dezhifl.com，技术交流/邂逅交友/站长技术交流/seo技术交流/综合论坛 |
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