从九八年认识你到现在，我自认为待你不薄。这些年你靠着自己的努力，从小学毕业水平，一步一步自学初中、高中直到完成了大专学业，你凭借自己的勤奋与刻苦，获得了职场必要的文凭，也提升了自己的能力。并且在最近两年，终于凭借你多年的工作经验，和一本国家承认的大专自学毕业证书，找到了一份游戏行业的好工作，一跃而成为高收入的“白富美”。恭喜你，你的人生正在走上坡路，正在经历一场美丽的嬗变。然而，在肯定你自己的同时，你扪心自问，这其中，是否有我的一份小小的功劳。当你在工厂的流水线做女工的时候，当你站柜台卖学习机的时候，当你在网易辛苦五六年仍是个底层小职员的时候，当你两年前不仅没有大专文凭，甚至连小学毕业证也拿不出来想跳槽也跳不了的时候，很难想象，如果当年我象你如今对我一样，冷眼旁观，离心离德，并且恨不得在经济上一时三刻火速划分界限，生怕我拖累你，那么，你仅凭自己一个人的努力，能安然走到今天？你人生的每一个转折，我总归起过轻轻扶你一把的作用吧。然而你从来是不肯承认的，而我也总是一笑置之。不肯承认也就罢了，你反倒恩将仇报地恨我。这就是你眼里的夫妻关系吧。男人就应该是无怨无悔地付出，女人只应该得到。男朋友也好，老公也罢，有用的时候就心安理得地用，没用的时候就厌恶丢弃。就在最新一次的对我申讨中，你咬牙切齿地指出，当年很多时候，当你为工作为办公室政治向我诉苦时，我总要十分生气甚至会忍不住恨铁不成钢地骂你蠢笨，但你应该清楚，我不是你办公室敌人的同伙，我只是与你交流的时候脾气不当，而你却在历次的争吵中，将其当作我的罪状，好象我是你不共戴天的仇敌。
我可以确认，在这之前，我没有反复地提醒你，以示我对你小小有恩，如今我之所以不得不作一说明，只是希望他日缘尽，你还有一丝善心不泯。
从1998年一直到2007年3月拜牛市所赐我们决定结婚之前，我们经历了太多的是是非非与恩恩怨怨。98年我爸爸留给我的8万多元，在小县城足够买两套商品房了。这些钱一部分用来炒股，一部分用来在一德路开批发档口，还有一部分被年复一年的日常开支所消耗。我承认，败光家产我要承担绝大部分的责任，但你不能相当无辜地说这一切都与你毫不相干。就算你不爱听，我今天仍要说，你不要以为你那些年只是在我的压迫下混了口饭吃而已。你一直是这么振振有辞地认为的。你不是那么的理所当然，心安理得。要知道，你不是生活在男主外女主内的旧社会，何况你也从没主过内。大城市里的打工生活，大多数是需要男女两人共同奋斗的。你也不是凭色自傲的从良之人。如果你认为自己是卖身，所以那些年与我两不相欠，你完全可以置身事外，那我无话可说。我只能说，是我自己瞎了眼。原来这只是一场肮脏的交易。而我，原来只是一个自作多情的嫖客。
关于那时我们两人的关系，我老实承认，是你的悲惨身世打动了我，而你的自认为美若天仙的外貌，当然也为你加了分。那么多年，我对你说不上爱，但我却是个有道德洁癖的人，我洁身自好，爱惜羽毛，既然我们是以男朋友与女朋友的名分生活在一起，在感情专一上我对得起你。并且，我再一次郑重声明，你不要总拿我的相貌来浅薄说事，我自然算不上帅，但也归不了丑，而你自己，也实在没有必要一而再再而三津津乐道地人前自夸，甚至把这当作你赐给女儿的最大资本，要知道，那些夜总会的小姐还有所谓的二奶、小三，个个都相当有姿色。或许你之所以这样做，只是因为这是你唯一可以炫耀的东西。或许也正是因为同样的理由，而不是你骨子里的水性杨花与天生淫荡，你一次又一次地毫无道德底线地在情感上背叛我伤害我，而我总是一次又一次心软地原谅你。或许在你眼里，这一切根本不算什么，因为在我们年复一年日趋频繁的互相恶毒攻击的琐事争吵中，你一直将自己当作受害者。
2005年，我终于走到了不名一文的地步。而你，自然是理直气壮地与我分手。好吧，我是个不折不扣的败家子，我活该，我自作自受，但我也要怪股市走熊太多年，并且也要怪生意太难做，因为我也曾千方百计沤心沥血地奋斗过抗争过，但另一个明显的事实是，我也所遇非淑。俗话说，一个成功的男人背后，总是站着一个伟大的女人。如果当年你不是小学毕业，你也不是无依无靠需要我的呵护，如果你与我一样本科毕业，一样曾经是主管、经理，并且志趣相投、能力相当、同舟共济，或许那就是另一个人生的结局。
2005年夏天，在酷热炎炎的广州，我却象是生活在冰天雪地寒意彻骨的冬天。不是因为我的破产，而是因为你的离开。我大病一场，死去活来。这一切，你从来都不曾知道，就算知道，估计你也不会明白。分手不久，你荒唐地得了一场不大不小的羞于启齿的病。你惊慌失措地转身回来找我，这才发现我正要毅然决然地开始另一种全新的生活。你拙劣地耍心机要与我复合，而我却心甘情愿去上当。而此时，你还愚蠢地将自己得了病的事弄得天下皆知。你全然不知道，你对我是怎样的一种伤害。你让自己颜面扫地，也让我在亲人和朋友们面前颜面扫地。我同意复合，却也恨意难消，在接下来的一小段日子里，当然要不失时机的小小折磨你、虐待你。而对此一清二楚的我的亲人，自然也是极有理由去憎恨你。出来混，总是要还的。凭什么只允许你去翻脸，不允许别人去计仇？而如今，你只记恨你的受伤害，却全然不去反醒自己。
无论是过去，还是现在，你在人前，包括我的亲人、朋友面前，总是口不择言、数落我的种种不是。我想不明白，为什么非要在人前踩自己的男朋友或者老公？试想一想，人们在背后会怎样看待你？这只会让亲者痛、仇者快。往轻了说，人们会说你无知、轻浮；往重了说，这是一种无耻的小人行径。连带着，我也是被人耻笑的对象。你现在，努力学了中文，估计也终于懂廉耻，知礼仪了，再不肯也不会去逢人说道自己的种种不堪经历了，但却为什么仍然要在人前数落甚至是攻击自己的老公？这样更显得你如今的了不起是吧。恐怕别人在背后并不会这样认为。反正我是由始至今羞于向人去诋毁你的。那样等于我是煽自己的脸。人们只会将其作为谈资，取笑我的瞎了眼。我羞于去说，也耻于带你出门，悄悄的渐渐的在人前销声匿迹。如今你时常指责我没有朋友，孤家寡人，并将这当作我无能、无情的铁证，你明白这其中又有多少是拜你所赐？如果你是正能量，而不是负资产，夫唱妇随，我会兴致勃勃地迎客而不是索然无味地闭门。有一对好客的主人，必定是门庭若市高朋满座的。
还记得当年，你在与我分手后，竟然极其荒唐地迫不及待地要我的朋友帮你介绍新男朋友。你的轻浮、势利与脑残，真是极品之极。当我不久后就复合征求朋友的意见时，朋友的意见相当明确，她跟你是完全不同的两路人，你们根本合不到一块去，勉强在一起的话，也不可能长久。真是旁观者清，当局者迷啊。
那时，我不以为然，以为一切尽在自己的掌控之中。然而，我错了。莎士比亚说：“我猜中了这个故事的开始，我将上帝赋予我的一切都奉献给了你。但我却没能料到这个故事的结局。”此时此刻，我也一样的如此感慨万千。
2008年毫发无损逃出股市时，我的帐户有28万，你的帐户有14万。到了2011年6月，你帐上仍有12万，而我却只有10万左右了。从28万降到10万，钱是怎么消失的呢？其中3万，帮我弟还房贷，4万多是继续在股市等待机会的损失，其余10多万，是四年来的生活开支。这四年来，也是你将工资全部拿出来，共同承担家庭责任的时期。有据可查的是，2008年4月生女儿之前，你的工资2000不到。产假期更是只有1500左右的底薪，然后一直到2011年五六月离职前，工资收入在2500元上下。辞工换工作后，前三个月工资也只有2500元，直到10月，你的工资才开始逐步上升。也正是从那时起，我感觉再也无力承担家庭开支，正式停止将股市里的本金拿出来贴补开支。我预想过熊市会有四到五年，我也预想到牛市来临前，我们的财产或许会仅存20来万。然而，我坚信只要牛市来了，我一样可以抓住机会，一举成功。
谁能想到漫漫长夜的熊市竟然长达六年之久，这再一次击倒了我。而我们的婚姻，也明明白白地走到了尽头。股市里有几千万股民，基金里有几千万个基民，在这一波超级熊市中度尽劫波大浪淘沙。不见得个个都能同舟共济，总会有些人要被逼家破人亡。我没想到这一次我又再次遭遇上。遇上同一样的熊市，遇上同一个落井下石的女人。别人都说在同一个地方跌倒两次的人是笨蛋。我确实是笨蛋，老是在同一个地方跌倒，一错再错。
当年我们两个人共同满怀期待的决定与梦想，如今却换来你对我冷笑的指责，指责我放弃工作专职炒股，指责我一个人在做股市里的痴心发财梦，指责我没有身边认识的同事朋友那样有房有车。你的人生在认识我之前本来一塌糊涂，认识我之后你才得以衣食无忧，从容学习、进步，如今终于华丽转身，却立即开始指责我的暂时遭遇失败的人生。而你自己，最是无辜。不仅无辜，还很委屈。因为结婚后你的工资就再也存不起来了，因为最近两年需要由你来支付全部家庭开支，承担城市家庭一个人妻人母原本应该承担的一份责任了。原来，在你的心里，人妻人母这个角色，也只是用来锦上添花的，而绝不应该雪中送炭的。男人要是不幸走了下坡路，女人袖手旁观是理所应当的，要是不得不承担一份责任，那可真是莫大的慈悲天大的恩赐。男人的一生，最好永远都不要遇上坎坷、挫折，一次也不要行差踏错，永远都要走上坡路，做人上人，要不然妻离子散、家破人亡那也只能怪男人无能啊。尤其不幸的是，正好我走下坡路的时候，你开始走上坡路了。这真是世事如棋局局新啊。你冷眼旁观，离心离德，并且恨不得在经济上一时三刻火速划分界限，切割清楚。不仅如此，去年十二月，还有今年九月，我一回到广州，你就急切声明你已经习惯了分居生活，又生怕我不自觉，马上推出一个想与女同事合租房子的冠冕堂皇的所谓减支计划，拒之门外也就罢了，我正好也不想见到你的嘴脸，你却还要不依不饶时时处处提醒我，话里话外，明明白白，我要是创业不成功，第一个落井下石的人就是你。
其实，你早已经润物无声地落井下石了。我被逼贸然去创业，急切想要在一个陌生的地方、陌生的领域立竿见影去赚快钱，这本身就是一个必然注定失败的豪赌。有一千个成功的理由，就一定会伴随出现一万个失败的风险，一个清醒而又理智的人，决不会做出如此荒谬草率的创业决定，而这又何尝不是你日日夜夜点点滴滴“用心良苦”的结果。2012年六月，我不顾一切地取出股市里所有的钱，面对创业初始即面临的种种无解的问题，仍然视而不见乱冲乱撞。一个自尊的男人，绝对无法忍受你那直白势利的一言一行。知其不可而为之，到最后，我成了大战风车的堂吉诃德。我原先的如意算盘是，一旦新牛市来临，我可以用实业赚来的钱投入股市。然而当如今牛市越来越临近时，我的实业铺开的摊子却面临无米下锅难以为继的绝地。当然，如果有充足的资金，创业成功根本不是什么问题。问题恰恰是，没有充足的资金。生态农业，未来发展趋势，行业前景光明。资源整合，专业分工，团队合作，成功将是水到渠成。缺技术人才，可以招聘，也可找人合作；缺水缺电，气候不宜，也没关系；项目推进需要人手，招聘员工严格按规划执行即可，唧唧歪歪立即滚蛋，当初何必找几个人来合伙，个个当自己是老板，不服从，不执行，还认为理所应当要事事争拗处处平均，全然忘记当初合伙的目的是要各取所长，各展其能。
好吧，我放弃，我投降，我不再想要“竞选州长”，我本该认认真真利用好自己熟悉的一技之长，或许这样才会有真正的好出路。
2005年中，当一轮大牛市即将到来之前，浸淫股市多年的我就敏锐地早早地得出了将有大行情的判断。我将我们两人手头仅有的一万元全部买了民生银行，并在随后的一年中，拼尽全力用节省出来的所有工资三万五千元，继续买进民生银行，一直到2006年10月民生银行涨到10元这才开始陆续卖出，获利约近四倍，远远跑赢大盘的涨幅。随后跟随大盘热点，进行短炒，2007年上半年的两次大调整，都安然无恙地避过，下半年则跟随大盘蓝筹，直到2007年10月，牛市到顶之前，我再次察觉到危险，将手中的大盘蓝筹全部清掉，换进军工股以抵抗即将到来的危险。为什么不空仓？因为牛市不轻易言顶，富贵险中求。2008年春节过后，强势的军工股也开始走弱了，我这才开始恋恋不舍地撤退，等到美国金融危机呼啸而来之时，我几乎毫发无损地将四十来万现金存进了银行，并且大部分存了五年定期。这轮大牛市，个人总收益约为10倍，而大盘涨幅只有6倍，如果不计算陆续增加进来的资金，则最初的总收益在20倍左右。时势造英雄。时势未到，英雄也只可能成为人们眼中的窝囊废物。到现在2013年10月为止，虽说我依然被这次超级大熊市给击倒了，却不是在股市之内，而是在股市之外。
我已经在这个市场里摸爬滚打十四年了，看尽了烟雨繁华、世事沧桑。我也即将四十岁，折腾不起了。我只想按照自己摸索的经验与方法，从股市里稳稳地赚到我该赚的钱。什么热点，什么题材，都是浮云。我投资用的是自己的钱，输了的话则是自己的身家性命。我不是那些玩别人钱的基金经理，也不是资金雄厚的游资炒家，让那些击鼓传花的概念、热点、题材股见鬼去吧，我只有一条性命。
不管你是不是冷笑，我坚信我会再一次在我熟悉的股市里而不是那个鞭长莫及的陌生的创业之地成功改变人生的命运。六年的熊市，几乎让我羞于提起自己的职业炒股生涯。然而兜兜转转，夙夜反思，我还是再一次认定并选择股市。
去年十二月，我以为行情来了。到处想办法筹集资金。然而结果行情并没有来。今年九月开始，我再一次郑重等待行情的信号。这之前，在遥远的、没有手机信号、也无法上网的广西大山里，我的神经末梢仍然敏感地触摸到了股市的微弱脉搏。如今当我打开上海指数月线图，我难以置信地发现了这一点，似乎冥冥之中有某种信号植刻在我的血液里，它并非刻意、极其自然地牵引我，让我回到广州，回到熟悉的股市。这一次，我要象多次破产又多次东山再起的利温斯顿那样，等待一个确切无疑的时机。
最近一年，你总是用近乎嘲笑的口吻问我，牛市什么时候来。那意思分明是，如果牛市永远都不来，看你怎么死。世事无常，却总会潮涨潮落，四季变幻，一样的花开花谢。没有只涨不跌的牛市，也没有只跌不涨的熊市。所以，我的肯定回答是：快了，很快了。这就是我可以确定的判断。但我还没有看见确切无疑的人人都能赚钱的信号。或许是在11月会出现，或许要到春节前。
有多少回，我想要离婚。无疑的，这是一个杀敌一千，自损八百的决定。并且，还要伤及无辜的六岁女儿。所以，我想现在理想的选择是：婚内分居。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻同心，其利断金。你若不离不弃，我必生死相依。说得真好。虚幻的美好的愿望而已。我这么多年，遭遇的却是同床异梦、离心离德。残酷的现实，一如红楼梦中的好了歌所唱的那样。
我今天旧事重提，或许会有些伤你的自尊了，真是很对不起，但你要知道，这么多年，我从来没有将你的不堪的过往挂在嘴边，借以显示我曾经的优越，我也没有将这么多年我的经济与心理上的对你的无条件的支持这一微不足道的滴水之恩，当成天大功劳而故意提起并要求你感恩戴德。
我只是希望他日缘尽，好聚好散。
如果有下一个轮回，我真不希望，再一次遇上你。
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