我跟我在一起七年的女朋友分手了，最后的诀别，她说，这七年，我对你，只有喜欢，没有爱。现在我想追求自己的爱情，请给我自由。之后的日子，她不回微信，不接电话。我明白我这样只会打扰她，让她更烦我，可是我只是想找寻一点存在感，我怕她真的就这么忘了我。很卑微，很无能。后来，我不再给她发信息、打电话。而是每天写一封长信发到她曾经的邮箱，我不知道会不会被看到。同时，每天我也会发到这里来，希望那些也在进行爱情长跑的人，可以有所借鉴，可以更顺利的一生一世。
第三天
印象中，从来没有这么称呼过你。叫过你的很多昵称，有些是伴你成长的，有些是我们开始以后我给你取的。可是现在对于我来说，也许反而是这个更多是朋友之间的叫法更适合我们。
我不知道我会写多少封，我也不知道你会不会看到我的这些信。我想，如果有一天我不写了，不是因为我放下你了，而是因为我已经得到了内心的平静。我知道我总有一天会真正平静下来，但我同样知道，我不会有真正放下你的那一天。不过，那又怎么样呢？就像我原来看过的一句曾经认为很矫情的话“我爱你，与你无关”。现在想想，我已经明白了说这句话的人心里那苦楚的绝望与卑微的幸福。就像花朵下的泥土，冷暖自知。
这是我们分手的第三天，之所以前两天没有写什么给你，因为我有太多的不解，太多的绝望，太多的茫然。我睡不着，吃不下，总是走神，出门又老摔跤，走过我们熟悉的道路又会默默流泪，所以我只能在图书馆，在校区找个地方自己一个人静静呆着。低碳又环保。当年我们谈过，说在爱情上，男生在做减法，女生在做加法。所以，男生会越来越独立，女生会越来越依赖。当时觉得，这句话好对，你还因为这个好几天心情不好。可是现在看来，果然童话都是骗人的。我为什么觉得，我一直在做乘法？只是，我没有能够让你感觉到我越来越爱你了，是我的悲哀，更是我的失败。
这两天，我找了很多人聊天。更多的是那些不了解我，不认识你的人们。我不想听到我的朋友们站在我的立场说你不对，说这样的感情就应该let it go。我想听到实话。有个人对我说，如果你只是喜欢一个人，那个人总会走出你的世界了。能永恒，唯有爱。我喜欢这样的话。你记得么？你曾经对我说过，你说对你来说，最值得炫耀的不是成绩，不是工作，而是我们的爱情。因为我们见证了太多的情侣分分合合，而我们却越爱越深。所以，既然结局已经注定，我就要想明白，我做错了什么，让我们走到了今天的这一步。对此时此刻的我来说，过程比结果要重要。因为是过程让我成为了现在的我。我在努力的反思，努力的思考。电影里说，回忆会修改记忆，因为回忆总是美好的。我在找寻那些温暖的回忆的同时，更多的在努力回忆，那些争执，那些争吵。直面那些不愉快的记忆，这也是我这几天痛苦的根源。
你说，你对我，七年来只有喜欢，不及爱。你说，你对我，始终少了那份期待。我想对你说，我不信。我一直记得，在大学的时候，每一次我回来，你期待和喜悦的眼神，每一次你都奔跑着冲向我。我们曾经无数次一起幸福的畅想，我们的孩子，我们的家，我们的未来。我想，或许在这两年，你确实已经不爱我了。可是，我始终觉得，你跟我一起七年，起起伏伏，吃了那么多的苦，并不仅仅是因为你觉得我对你好，同样是因为，那些关于爱的回忆，让你抵御住外界的诱惑，让你从未放弃。只是，当回忆久远，当爱情褪尽，最终会有一天，你会更现实的去衡量，现在与未来，怎样更幸福。这些，是我以前没有想不到的。我被我们越来越长的在一起的数字迷惑住了，以为时间就是我们永恒的源动力。但是，改变你的想法的，恰恰就是时间。
有个同样谈着异国恋的朋友对我说，每一次她的男朋友从国外回来，她都觉得好陌生。接下来都要用很长的时间去重新接纳他到自己的生活。在她坦承相告的时刻，我瞬间明白了，自己做错了多少事。我总以为，你回来就是开始过日子了，我们是可以无缝对接的。可是，其实在你刚回来的时候，我应该做的，是努力让你重新爱上我。甚至更爱我。我被自己幻想的太多泡沫迷惑了，我放任自己长胖，不修边幅。可笑我一直觉得自己在努力经营我们的感情，可是事实上，我又经营了什么？这样的我，你不爱，你错了么？看着曾经帅的掉渣的自己，我都不忍直视了。现在这头死猪真真儿活该被送进屠宰场。归来里的陆焉识，只能陪伴自己的爱人，一年年等待着自己的回来。而这样的我，也终于在渐渐地，被你“焉识”。
但是，我依旧想为自己说两句。我真的越来越爱你了，只是我不知道怎么经营我们七年的感情。在很多事情上，我比绝大多数同龄人成熟。但在爱情上，我的的确确是个菜鸟。你也并不是没有那颗为我们尽力的心，我想你也是渐渐的觉得，这份感情越长越虚妄，想修补又不知道该做些什么，只能放任它自生自灭。现在想想，我应该怎么做？我应该更加努力的对你，更加努力的表现自己优秀的地方，让你像大学一样始终的爱着我，而不是摆出一副我们注定天长地老所以咱们开始柴米油盐酱醋茶吧的傻逼德行。所以，no zuo no die,情到深处人孤独，是我自找，是我活该。
我不知道这几天努力想明白的这些事还对我们有没有这些意义。我也不知道我这几天流尽十年来的泪水还会不会触动你的内心。但是，我同意你的话，无论未来怎样，现在我需要做的，依旧是努力去思考，努力去反省，既然还想做最好的选择，我就必须要更好。现在的我，差的太远。
只是，你是知道的，从很久很久以前，我的人生规划满满都是你，你的离开，让我处于有史以来最茫然的阶段。我不想看书，不想工作，因为我不知道我还要努力挣这些做什么。所以，这些茫然，伴着锥心的痛苦，在很多时候，让我只能用尽全力去抵御无法呼吸的苦痛，没有办法平静的思考。所以，我已经请好了半个月的假，在我新家布置好之后，我就会出发，去那些我们一起去过的地方，找寻我们过去走过的足迹。我会去延庆，南北戴河，天津，上海，江苏，四川，如果还有时间，我会去鼓浪屿看看你曾经一个人呆过的地方，想像曾经的你在这里的快乐。所以如果收到我的明信片，不要意外。在那些地方，我想我会找到内心的安宁。心安处，即吾乡。
你不欠我什么。要说亏欠，是我欠你的。我最大的亏欠是，我没有能让你一直幸福。如果你真的已经不相信我可以让你再一次爱上，不相信我可以带给你一辈子的幸福，就放心的往前走吧。只是，请你忘记我曾经说过的胡话，记住我那天晚上给你发的真心话。如果有一天，你累了倦了，记得回家，我在家里等你。
要幸福，一定要幸福。
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