老公是二货,每天笑无愁

　　1、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？
　　我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。
　　没想这二货说了一句：还有这样的好事？

　　2、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！
　　我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

　　3、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”
　　刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”
　　我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

　　4、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。结果那二货来了句：想换手机就明说！

　　5、今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。 十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。

　　呵呵

　　楼主继续啊。很精彩<br>　　

　　1、老婆：老公，我感冒了。<br>　　老公：怎么回事？<br>　　老婆：不知道，流鼻涕了。<br>　　老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？<br>　　只听啪啪啪的几声，老婆道：没正经！<br>　　老公：轻点，扇耳光也有风。。。<br><br>　　2、老婆：老公你去哪了？<br>　　老公：我在楼下。<br>　　老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？<br>　　老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。<br>　　老婆啪啪。。。<br><br>　　3、老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”<br>　　我：“现在的你。”<br>　　老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”<br>　　我：“饥不择食。”<br>　　啪啪。。。玛淡，脸现在还红红的。。。<br><br>　　4、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？<br>　　老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。<br>　　老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？<br>　　老公：同上。<br><br>　　5、我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！<br>　　结果，她倒把我教育了一番，不说了，教育的脸疼。。。

　　1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。<br><br>　　2、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。<br>　　老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。<br>　　不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”<br>　　拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。<br><br>　　3、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……<br>　　老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？<br>　　老公：上厕所啊？<br>　　老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。<br><br>　　4、我：“老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！”<br>　　老公：“我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。”<br>　　我：“哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没挂呢。。。。嘟嘟嘟。。。”<br>　　跟老娘斗！！哼哼。。。。<br><br>　　5、老婆：老公，我开车出去买点东西哦。<br>　　我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。<br>　　麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？哦，淘宝购物车，你个败家娘们，老子这个月的工资。<br><br>　　6、和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。<br>　　写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国88%的用户，特此颁发五星神鸭称号。<br>　　妈淡，给老子出来。

　　1、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。<br><br>　　2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。<br><br>　　3、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！<br><br>　　4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。<br><br>　　5、为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖啊”！<br><br>　　6、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。<br><br>　　7、驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？<br><br>　　8、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”<br>　　图书管理员说：“你脑子有病吧？”<br>　　我说：“有没有更艺术一点的？”<br><br>　　9、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”<br>　　“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”<br><br>　　10、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”<br>　　“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

　　1、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？<br>　　老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？<br>　　老婆：我信。<br>　　老公：我就看上你这一点。<br><br>　　2、上午，老婆不慎撞到桌子上，下午，又不慎撞到门上，老婆两眼泪光。<br>　　看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”<br><br>　　3、“如果我丢了你会找我么？”<br>　　“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“<br><br>　　4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。<br>　　老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。<br>　　老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！。。。<br><br>　　5、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。<br>　　我说：没事，我长的安全！<br>　　老公说：也许人家想换换口味呢。。。。

　　马克、、<br>　　

　　1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”<br><br>　　2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”<br><br>　　3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。<br><br>　　4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。<br><br>　　5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！<br><br>　　6、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？<br><br>　　7、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。<br><br>　　8、横看成岭李易峰，远近高低方大同。<br>　　山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春! <br>　　床前李四光，疑是李小双。 <br>　　大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。<br><br>　　9、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～<br><br>　　10、当代土豪的十大特点：<br>　　1.手机不贴膜；<br>　　2.吃泡面不喝汤；<br>　　3.喝酸奶不舔盖；<br>　　4.口香糖三粒一块嚼；<br>　　5.吃薯片不舔手指头；<br>　　6.去超市结账买塑料袋；<br>　　7.喝咖啡吃西餐不自拍；<br>　　8.抽纸放在办公室显眼位。<br>　　9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；<br>　　10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；

　　本人俩月避谷减了2２公斤。有本人冫咸 月巴礻见 步页过程跟拍，礻见 步页在空间里。看此信息是缘份，莫错过！扣扣:一六一７1３五４9四

大开眼界了

我怎么说那?~!

估计你是没见识过~` 呵呵

命不能争，运可以造，弱者认命，强者抗命，能者求命，智者造命。

女人啊真是那句话~~~无理占三分~~忘记怎么说了 呵呵 ~~你帮我想想