小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”
A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。”
小A：“爸，我是你儿子啊！”
开学了，小明要去学校报名，他爸说那我开车送你去吧!
小明摇了摇头说:“不，我不想在同学面前招摇。”
他爸说:“死小子，再不上来拖拉机就要熄火啦！”
青年拜见禅师，说：“我觉得自己可能有点变态，
喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。”
禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。
青年恍然大悟说：“您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？”
禅师说：“慈悲你妹！你再往前一步我就砸死你！”
记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？
乘客A：买到了！旁边这位呢？
乘客B：买到了。
记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
老乡开门啊，我们不是坏人。
我们有组织有纪律，不拿人民一针一线，你开门啊老乡！
再不开门我们开枪了！
呵呵，老乡啊，你总算开门了啊。
兄弟们，除了针线，其它全搬走！
哟，老乡，你还有个女儿啊。。。
历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？
顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。
哎呀，这大冬天的，外面真冷。
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”
熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！ ”
我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
刚刚剃头的时候，
旁边一个小孩一直哭不想剃头，
就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，
小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！
抱他的男的突然跟那女的大喊：
还不快去卸妆，儿子都不认识你了！
感觉理发店瞬间安静了！
我是一初中老师，酷爱ＣＦ学校边上有一网吧，
平时周末爆满某天下午，
我和另外三个同事去网吧一起玩
整个下午一半机子都是空的！
网吧老板和我们聊天得知我们是老师后，
立刻送上红茶，说：兄弟，
以后别来了行不行？今儿不收钱了！
有一天，他的朋友到他家做客，
他的朋友问他：“电视谁买的啊？”
他说：“我老婆。”
朋友又问：“那电脑呢？”他回答：“我老婆。”
朋友还问：“窗帘很漂亮，谁买的？”他不假思索的回答：“我老婆。”
朋友忍无可忍，大喊道：“到底什么是你的？？”
他不急不慢的说回答他：“我老婆。”
话说当年司马迁写《史记》时，写了不少汉武帝的坏话，
汉武帝就问他:“你就不怕死吗？”
司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，
我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”
然后，然后司马迁就被阉了……
宿舍一个妹纸，昨天上QQ我让她陪我出去买东西，
将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”，
于是回来的时候看到了这样的聊天记录:
“在吗？”“不在！”
“真不在？”“不在！”
“问你件事哦，你的初吻还在吗？”“不在！”
“那你的节操还在吗？”“不在！”
“喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？”“不在！”
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