1、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。
2、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。
然后，这哥们就出名了。。
3、一会大爷战战巍巍地上车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”
大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”
“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”
“你们上班也挺累的，你坐你坐。”
大爷还在固执地推脱着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱们三！”
4、我是泌尿外科医生，有次和主任做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？
同事呆滞了一下，抬头说：主...主...主任，我刚放了个屁。。。
5、本人女，看同事总喝红牛，我问他：“你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。
6、正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊。。。。”老师：。。。
7、公交车上几个民工在讨论。
A说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？
B说：这我知道，要8000多！
这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。
民工C：这么贵啊，都快要我一个月工资了...
周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹的泪光......
8、作为一个特别有正义感的人，飞机上突然闻到一股臭味，原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上。机舱里顿时骂声一片，我走上前去和孩子家长理论，可乘客们纷纷指责我，令我十分不解，有几个还冲我嚷嚷："麻烦你回去开飞机好不好，机长。"
9、【网友侃十一出游】
一行白鹭上青天，我被挤在最中间；
借问酒家何处有，又被堵在收费口；
犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；
天生我材必有用，八个小时就不动；
寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；
两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；
路见不平一声吼，高速路上来溜狗！
10、昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问＂兄弟要手机不＂ 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句 ＂你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百＂当时我就凌乱了……
11、手机被偷了。
果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。
然后偷手机的被生擒了！
12、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。
这仅仅是男人的问题吗？
神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
13、昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？
司机：傻B，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
14、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。
15、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。。。
16、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”“.........”
“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
17、去药店买药，看到门口放了一个电子称便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？
这是店内传出一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么……”
18、就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？
当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼。
我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！怪不得……
我靠，她么得到底懂了什么！！
19、物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
20、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
21、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大。。。”
22、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
23、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
24、心理老师说，爱就是飘来一片乌云，然后开始下雨，你最喜欢的朋友，你要把她保护起来。
25、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”
老婆乐：“升什么官？”
“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
26、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
27、室友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
29、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
28、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静。。。
30、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕、孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁！
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