爆笑小萌友,谁见谁乐倒

　　1、做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。
　　儿子写完了作业，我同意带他一起前往。
　　朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
　　我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
　　回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

　　2、儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”
　　爸爸：“是啊！”
　　儿子：“那这些是什么地方呢？”
　　爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
　　儿子：“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢？！！”

　　3、今天小侄子放学对我说：“叔叔，今天放学有三个女孩追我。”
　　我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”
　　二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”

　　4、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎！
　　有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀？”

　　5、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗？”
　　我说：“凤凰般的姐姐，能不漂亮吗？”
　　小侄女不服气了，问大家：“那我漂亮吗？”
　　我说：“你比凤姐还漂亮。”
　　听我这么一说，小侄女笑的跟朵花似的。

　　6、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了我一包中华就跑了。
　　我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。

　　7、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！
　　小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！
　　小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

　　1、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。<br><br>　　2、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。<br><br>　　3、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。<br><br>　　4、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？<br><br>　　5、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”<br><br>　　6、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”<br>　　当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！<br><br>　　7、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”<br>　　女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”<br>　　女A：“有钱的！”

坛子很不错

说嘛1~~~想说什么就说什么嘛~~

苍天之下，厚土之上，竟有如此奇人异士、文人墨客！讥讽于谈笑间，笑骂于无形中，层次之高，境界之深，非我等所能匹及，偶像啊！

其实今天baidu 又 抽风了

唉!猪!你怎么了?

本人过去、现在以及将来都不认识楼主，且自古以来与楼主无利益关系。楼主表述之事与本人无关

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挨骂也是幸福～～～

唉!猪!你怎么了?

这是安慰我啊~~还是垮我啊???怎么感觉又被扁了啊

呵呵 哪天得看看 `~~~~

朕要午休了..............

我怎么就踩不死你呢??